Momento de reflexão I

Se o Gasparzinho levar uma bolada no saco, ele vai sentir uma “dor fantasma”?

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Enganação



Quer saber? Estou cançado de ser passado para trás. Este nosso mundinho está cheio de pessoas mesquinhas e mentirosas que não sabem fazer nada além de nos ludibriar. E não estou falando apenas dos políticos, advogados, estelionatários e etc. A mentira está por todo lado, se esgueirando pelas frestas da nossa já combalida sociedade. Por exemplo, já repararam que em cada esquina existe um barzinho ou uma padaria que fica vendendo frango assado nos domingos? E reparou também que todas elas anunciam o seu produto como sendo "o melhor frango assado da região"? Tudo bem, mas que região é essa? Região leste? Bairro fulano de tal? Rua Beltrano das tantas? Região do giro cingular no cérebro? Que merda de região é essa que eles tanto anunciam? Será que existe uma Associação Nacional dos Comedores de Frango Assado, que promove anualmente um concurso para premiar "o melhor frango assado da região"? Duvido muito. Mas seria interessante se houvesse tal agremiação, pois se eles efetivamente elegessem algum estabelecimento como sendo o melhor, os outros ficariam com vergonha e terminariam por remover as falsas propagandas.

Somos todos uns fingidos

Engraçado como o ser humano é um ser dissimulado. Sempre tentando esconder seus verdadeiros sentimentos. Como exemplo de toda esta falsidade que nos circunda, poderíamos citar uma breve conversa entre dois gaúchos machos do sexo masculino:

Gaúcho 1: E aí, seu imbecil? Porque você não faz um favor para a humanidade e se mata? Tradução = tudo bem, querido amigo? Espero que sua amizade continue acalentando minhas frias noites de solidão.

Gaúcho 2: Pula da ponte, seu miserável!

Tradução = que haja sempre espaço para a ternura em seu coração. Estou lhe transmitindo pensamentos felizes todos os dias.

h

Como pudemos observar, o homem tende a criar muros altos, chapiscados, com cacos de vidro e arames eletrificados, ao redor de sua verdadeira natureza. E as mulheres não são muito diferentes. Observem o diálogo corriqueiro entre duas "amigas":

h

Mulher 1: Oi, querida! Que saudade! Seu cabelo está lindo!

Tradução = Puta merda! Você ainda existe, Mocréia? Tomara que esse cabelo sem brilho e cheio de pontas duplas seja sinal de alguma doença maligna.

h

Mulher 2: Bondade a sua. Você é que está radiante de tanta beleza. Será que você nunca engorda e nem envelhece?

Tradução: Aposto que está pensando mal do meu cabelo. Além de gorda e velha ainda é sismada que entende alguma coisa de hair stile.

h

As mulheres geralmente se detestam, mas tentam manter as aparências. Estudos científicos sem nenhum valor científico e realizados por pessoas que não eram cientistas comprovam que uma a cada duas mulheres entrevistadas nutrem um sentimento mútuo de querer matar a outra mulher entrevistada. Parece que o grande impecílio é a dificuldade para se conseguir um porte de armas. Já pararam para pensar que nas guerras apenas os homens pegam em armas? O homem tem um certo instinto de sobrevivência coletivo, onde ele pensa em se salvar e salvar os amigos ao mesmo tempo, lutando todos juntos contra o inimigo. Se as mulheres rumassem para os campos de batalha e se entrincheirassem por mais de meia hora acabariam matando umas as outras antes sequer de avistar o exército adversário. E se as avistassem, provavelmente ficariam zombando do cabelo delas.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Pensamento do dia

“Se todos te acham inteligente, você é um gênio; se muitos, você é brilhante; se poucos, você é burro; se uma, ela é sua mãe”.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

O quê será que o camarada presidente está dizendo na foto?

1. Como é bom ser aposentado!

2. Meu Deus! Cadê ele? Estava aqui quando eu nasci.

3. Companheiro Arruda, eu coloco tudo aqui mesmo ou vai um pouco nas meias?

4. O meu partido é de esquerda, mas o companheiro aqui vive indo pra direita.

5. Alguém aí tem remédio pra chato?

6. Acho que minha hérnia está crescendo.

7. Filariose é uma doença que enche o saco (essa só os médicos vão entender).

8. "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão"

9. As notas estão aqui, mas vocês vão ter que esperar o suco de ameixa fazer efeito pra gente dividir as moedas que eu guardei no cofrinho.

10. Que coceirinha gostosa. Dá vontade de coçar com os nove dedos.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Autoria da foto: Não sei. Tirei da internet.

Lendas urbanas II - A ditadura



* O relato a seguir foi escrito pelo jornalista Manoel Bocaiuva em 1974, para sua coluna semanal que era publicada em um jornal de média circulação nos arredores de Brasília.

Durante a guerra fria, mais precisamente nas décadas de 1960 e 1970, ocorreram fatos que se tornariam marcantes na história de um certo país da América do Sul que estava sendo governado por militares (por medida de segurança, mencionarei apenas que seu nome começa com BRA e termina com SIL). Durante esse período, várias pessoas foram presas e submetidas a inúmeros tipos de torturas (andar em brasas, assistir aos horários políticos, morar com a sogra, entre outras crueldades). Foi também nesse período que se registrou o maior índice de suicídios por parte de prisioneiros. Porém, essa informação ainda causa muita polêmica, pois muitas pessoas acreditam que a maioria dos mortos não se suicidou, mas teria sido “suicidada”.

Urgente: repassem para o maior número de pessoas - Lendas urbanas I

João Hermeciano, Cuiabá 23 de janeiro de 2005

Estou relatando esta história na tentativa de ajudar as pessoas que podem estar correndo risco de vida. No dia 15 de Outubro de 2004 o meu tio estava voltando do bar no seu chevette bege quando perdeu a direção do veículo, subiu no passeio, atropelou duas pessoas e bateu violentamente em uma árvore. Foi socorrido pelos bombeiros e levado para o hospital, mas não resistiu aos ferimentos e faleceu. Os médicos disseram que a causa da morte foi politraumatismo, mas a família não aceitou aquilo muito bem e me pediu para fazer uma investigação pessoal, já que conheço muitas pessoas. Entrei em contato com alguns amigos e descobri o nome do bar onde meu tio estava antes do acidente. Lá obtive a informação de que meu tio tinha permanecido ali por aproximadamente 6 horas, bebendo cachaça com os amigos. Contei sobre o ocorrido e um dos garçons me disse que talvez alguém tenha colocado algo na bebida do meu tio. O copo que meu tio utilizou ainda não havia sido lavado, então o pedi emprestado para fazer algumas pesquisas. Entrei em contato com um colega que estudou química no cefet e ele constatou a presença de, pasmem, álcool etílico. Isso mesmo. O mesmo líquido utilizado como combustível de automóveis. De acordo com o médico legista, o meu tio estava com 4 gramas de álcool por litro de sangue, uma quantidade que pode provocar visão embassada, perda dos reflexos, euforia, falta de noção e uma condição médica conhecida como "embriaguez". Voltei ao bar e pressionei o dono do estabelecimento, que acabou revelando que a cachaça que meu tio estava bebendo continha quase 50% de graduação alcoólica!!!! E o pior: a cachaça já vinha da fábrica desse jeito. Ou seja, alguém colocou álcool na cachaça ainda no processo de fabricação da mesma.

5 coisas que podiam acontecer com políticos corruptos

1. apendicite supurada, seguida de peritonite, seguida por uma cirurgia de emergência onde o cirurgião (que sofre de cinco doenças altamente contagiosas) estivesse com coriza e deixasse pingar uma gota de catarro bem esverdeado dentro da cavidade abdominal.

2. crise de convulsão durante a copa do mundo, seguida de ruptura do tendão patelar, seguida de 1 ano de fisioterapia, seguida de uma noitada com três travecos, seguida de vários pagamentos de pensão para marias chuteira, seguida por obesidade mórbida.

3. câncer de intestino, próstata e bexiga, com metástase para a coluna cervical, com dores excruciantes e sessões de quimioterapia que fariam até o mais masoquista dos masoquistas pedir arrego.

4. mordida de tubarão na genitália, seguida de mordida de um segundo tubarão na genitália, seguida de uma mordida de moréia na genitália, seguida de uma mordida de golfinho na genitália, seguida de uma mordida de peixe-boi na genitália, seguida de uma mordida de ornitorrinco no último pedaço que sobrou da genitália, seguida de cicatrização da ferida pela água salgada, seguida por cinco horas nadando até encontrar uma ilha deserta onde não há televisão ou cerveja e a única pessoa que habita o local é uma super modelo dinamarquesa daquelas bem loiras e peitudas, sedenta por uma noite de sexo com qualquer pessoa que possua uma genitália.

5. ser estuprado por um leão marinho que sofre de gigantismo peniano, ao vivo, para 250 países, no discovery channel.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Dinheiro na cueca



Eu não consigo entender a relação de algumas pessoas com o dinheiro. Tudo bem. É bom ter dinheiro. É muito bom poder usar o dinheiro para comprar coisas úteis e às vezes até as coisas inúteis. Já ouvi falar de pessoas que usaram notas de 50 reais para acender um cigarro. Algumas pessoas enchem o colchão de dinheiro e se regozijam dormindo sobre ele (ou será regojizam? Bem, digamos que eles consideram essa paradinha de dormir no dinheiro uma coisa super sexy). Mas espera aí. Colocar maços de dinheiro na cueca? Não se enganem pensando que se trata de uma maneira pouco criativa de se esconder a bufunfa. Trata-se sim de uma nova modalidade de perversão sexual: a dinheirofilia. O meliante se aproveita da natureza pura e inocente daquelas pobres notas e as introduz no antro de sua pecaminosa luxúria, transformando-as em dinheiro da pior espécie. Os telejornais repetiram insistentemente as cenas que mostram na íntegra a conduta criminosa de meliantes que, em plena luz do dia, praticavam atos prevaricantes e lascivos com aqueles pobres maços de dinheiro. Um dinheiro que estava a caminho de algum hospital infantil ou escola e foi impiedosamente desviado. Os bandidos não se contentavam em enfiar apenas uma ou duas notas nas suas roupas íntimas. Colocavam maços inteiros, um após o outro, entochados na virilha direita, na esquerda, no entrebundas (vulgo rego, cofrinho ou sulco intergluteo), no sobrecu, escondidos sob a moita pentelhal e Deus sabe onde mais. E se não couber tudo na cueca e orifícios naturais, o próximo refúgio são as meias chulezentas e mal lavadas, pois os odores fétidos parecem exercer um efeito afrodisíaco sobre a mente doentia desses depravados filhos da mãe. A expressão "dinheiro sujo" nunca foi tão atual. E o pior é que amanhã esse dinheiro será lavado e repassado para o próximo pervertido que impetrará nova investida sacana, molestando ao mesmo tempo o dinheiro e o povo brasileiro.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Uso de antitranspirantes e câncer de mama

Recebi uma mensagem por e-mail, suplicando que a informação ali contida fosse repassada para o maior número possível de mulheres, para alertá-las a respeito de uma informação aparentemente séria: "a principal causa de câncer de mama é o uso de anti-transpirantes".

Hoje em dia, graças ao bom Deus, várias pessoas já aprenderam que não se pode dar muita credibilidade (se é que se pode dar alguma) para as excrescências que circulam nas tubulações da internet. Porém ainda existem os pobres coitados que acreditam nessas mensagens. E é exatamente para essas pessoas inocentes que escrevo está crítica. Inicialmente, deixarei uma coisa bem clara: não existe nenhuma evidência científica séria que sugira que os desodorantes anti-transpirantes provoquem câncer de mama.
Tendo dito isto, vamos agora analisar as justificativas dadas pela criatura imbecil que inventou essa balela para justificar as suas baboseiras.

1. "O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas".
*Comentário = Rapaz, fiquei impressionado com os conhecimentos de anatomia e fisiologia do camarada. Ele acabou de afirmar que nós não eliminamos nenhuma toxina nas fezes ou na urina. Super legal. Agora não precisamos mais de sistemas de esgoto. Realmente podemos eliminar toxinas pelo suor, mas por algum motivo desconhecido as toxinas desse infeliz gostam de sair apenas de trás dos joelhos, orelhas, virilhas e axilas. Talvez saiam um pouquinho também pelo cotovelo esquerdo, pálpebras, esfíncter retal interno, músculo rombóide e unha do dedo médio da mão direita. Que toxinazinhas ardilosas, não é mesmo?

2. "Os anti-transpirantes evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas, acumulando-as nestes locais. E estas toxinas não desaparecem por artes mágicas".
*Comentário = As toxinas são tão poderosas e traiçoeiras que apenas serão eliminadas pela magia negra do grande alquimista Devreaux, que habita os vales floridos da Escandinávia. Sua poção preparada com misturas de lesmas silvestres e suco de graviola é o único antídoto para os espíritos do mal que neste momento habitam os sovacos outrora fedorentos que se atreveram a utilizar os famigerados desodorantes.

Soluções simples para a sua empresa

A valentia muitas vezes nos obriga a atravessarmos a linha tênue que separa o mundo real do mundo ideal. Isso mesmo, projetamos a perfeição mas executamos a realidade imperfeita. Por que digo isso? Porque lembrei-me do meu chefe. Pessoa maravilhosa. Cativante! Essa é a palavra. Basta um olhar seu e já dá para saber direitinho como vou me sentir nos próximos minutos. Basta uma respiração mais profunda e nem é necessário que pestaneje, já imagino o meu futuro. Chega a ser uma simbiose. Ação e reação. Início e fim. Causa e efeito.
Meu chefe é bonito, alto, inteligente, simpático e compreensivo. Sempre que me direciona para alguma função, procuro exercê-la da melhor maneira possível para que possa merecer tamanho depósito de confiança. Certa feita, aquela benevolente figura humana solicitou-me - e a ninguém mais - que desse um apoio enquanto fazia alguns cálculos relativos a uma licitação importante para a empresa. Senti-me lisonjeado. Prontamente coloquei-me à disposição, e com um papel ofício inclinei-me em sua direção para que pudesse servir de apoio para o seu traço forte e inteligível. Como de costume, usou sua caneta tinteiro que às vezes falhava, o que fazia com que ele repetisse o movimento várias vezes no meu dorso. Mas o que são pequenas cicatrizes nas costas perto do sucesso em um grande empreendimento? Isso mesmo, nada! Mal acabou de concluir os cálculos, já se prontificou em garantir a antissepsia das feridas com um pouco de água, sal e vinagre. Não há palavras para agradecer tanta gentileza. Está aí a prova de que ele se preocupa com a saúde dos seus funcionários.
E eu digo funcionários para não exagerar no tratamento, mas não cometeria grande exagero se me considerasse um verdadeiro membro da sua família. Nossa empresa é um lar. Nosso chefe é como um pai. Pessoa responsável e digna que cuida de todos nós. Lembro-me como se fosse ontem daquela grande ajuda que me deu com um problema pessoal, que para ilustrar a minha admiração por tão nobre figura, tornarei através destas palavras, de domínio público. Sofro de problemas de ereção e ejaculação precoce. Isso vinha dificultando sobremaneira o meu relacionamento conjugal. Minha esposa vivia estressada e insatisfeita. Meu chefe fez questão de visitá-la interrompendo suas atividades durante uma tarde inteira apenas para tentar consolá-la e garantir que essa era apenas uma fase ruim entre nós. Passou horas enclausurado com ela no nosso quarto tentando incutir palavras de otimismo e esperança. A porta ficou ali trancada e, por curiosidade, tentei ouvir o que conversavam. Não pude ouvir bem as palavras que meu chefe dizia, mas minha esposa parecia estar concordando com tudo que era dito. Sim, sim, sim, ela dizia. Nesse dia, pude perceber a bondade daquele gesto e só pude retribuir esforçando-me mais no trabalho e fazendo horas extras por várias semanas.
Acho que foi por causa dessa ajuda que meu casamento não acabou. Minha mulher se tornou mais compreensiva e satisfeita. Entende meu problema e nem mais faz tanta questão de que tenhamos relações sexuais com freqüencia, na condição de que meu chefe possa nos visitar nos dias pares do mês. E vocês acreditam que ele concordou? Figura humana igual não há! É um exemplo a ser seguido...

Autoria: Contribuição do amigo André

Só no chinelinho

Boa noite, queridos blogueiros de plantão. O blog já é destaque na net, com recorde de acessos, seguidores apaixonados, comentários cativantes e muito melzinho na chupeta. Sucesso de público e crítica, corporações querendo tirar uma casquinha, sondagens de grandes produtoras de cinema, contratos milionários, etc. Realmente o blog do Wenceslau Gillete tá dando o que falar... Hein? E o chinelo da minhoca? Ah! Vocês querem saber como vai indo este blog aqui? Olha, se eu disser que está bombando, vou estar mentindo. Está indo devagar e sempre. Ontem, ao entrar pela vigésima vez no meu perfil para ver quantos acessos ele já teve, tive a grata surpresa de descobrir que ele já foi acessado vinte vezes. É isso aí. O floquinho de neve está quase virando uma gigantesca avalanche. Ainda não recebemos nenhum comentário, mas acho que a greve dos correios deve estar prejudicando o envio das mensagens. Vários amigos meus disseram que no ano que vem eles vão tentar visitar o blog, mas antes eles irão priorizar outras resoluções de ano novo mais urgentes (parar de fumar, deixar de ser pobre, deixar de ser chato, deixar a esposa, deixar de ser corno, etc). Fico feliz com todo esse apoio que estou recebendo e me disponho a retribuir da forma mais produtiva que eu puder. Enquanto a situação não melhora, vou descolando um ganha-pão fazendo propagando do blog do Wenceslau, mas a minhoca ainda está firme e forte (alguém aí ficou animadinho?). Estou enviando mensagens para vários veículos de comunicação (carros de som, trios elétricos, traseiras de ônibus) e recebi algumas respostas interessantes, a maioria de sites pornográficos perguntando sobre o tamanho da minhoca e se ela topa participar de menages. Mas o importante é manter acesa a chama da esperança de que um dia o chinelo mostrará que a sua minhoca... Ou melhor, a minhoca mostrará que o seu chinelo tem valor (R$4,30 o par, nas melhores lojas do centro).

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Transparência na política - parte III

Art. 3 – Responsabilidades
Parágrafo Único: nossa extensa, desenfreada e desgastante jornada de trabalho semanal terá início pontualmente às 10:35h das terças-feiras (devendo os colegas observar o limite máximo de 7 horas de atraso e nem um minuto a mais, salvo nos casos em que apresentar pedido de desculpas sincero e/ou convincente) e se encerrará às 11:05h das quintas-feiras, sendo que dentro deste período todos deverão se organizar para que não sejam ultrapassadas as 3 horas de intervalo para o almoço e as 14 horas de licença para tratar de assuntos particulares e afins. A presença nas atividades é obrigatória, mas as faltas serão abonadas sempre que justificadas por intermédio de atestados, declarações, comprovantes, recibos, avisos, notas, recadinhos, fax, telefonemas e etc. É importante recordar que a Câmara apresenta assoalho antigo e frágil, sendo proibida a presença em massa dos digníssimos colegas, salvo em assembléias para votação de assuntos de nosso interesse ou quando a mídia estiver filmando.
Art. 4 – Dinheiro
§1º - O salário será pago sempre em dia ou adiantado, e será complementado por alguns poucos benefícios listados a seguir: bônus de início de ano, verba adicional de verão, verba para aquisição de protetor solar, verba para aquisição de carro popular (motor 2.0 ou superior, conversível, completo, modelo novo, respeitando o limite de R$200.000), bônus de carnaval, auxílio imposto de renda, bônus de início de ano fiscal, adicional “Tiradentes” (para custear as despesas com tratamento dentário dos cachorros das nossas esposas), adicional da semana santa, abono de páscoa, bônus do dia do trabalho, adicional de dia das mães, bônus de Corpus Christi, auxílio festa junina, adiantamento de 130% do 15º salário, verba extra para custeio de férias de julho na Europa com a família (em caso de impossibilidade de viajar no período, favor marcar entrevista coletiva na televisão para explicar os motivos que levaram ao golpe de 1930, ou não aceitaremos a devolução da verba enviada), verba adicional de outono atrasada, verba adicional de inverno, verba adicional de primavera adiantada, verba adicional pro neném não chorar (para compensar a falta de feriados no mês de agosto), bolsa anual para custeio de consumíveis extras não declaráveis (que deverão ser adquiridos por baixo dos panos para não provocar rebuliços na opinião pública), auxílio da “independência” (para promover a independência financeira de nossos bisnetos que ainda estão por vir), adicional de dia das crianças, adicional da república, 13º salário, 14º salário, adicional de dezembro, bônus amigo oculto, bônus de natal, abono natalino, auxílio Papai Noel, bônus de final de ano, adicional de reveillon, pagamento especial “raspadinha de ano novo”.
§2º - Ao receber seu pagamento especial “raspadinha de ano novo”, composto por 2 contracheques, favor não destacá-los, pois assim você estará concorrendo ao prêmio extra de R$140.000,00. Raspe o desenho do presidente e verifique a palavra que irá aparecer. Se conseguir ler a palavra “pizza” que estará desenhada em terceira dimensão, você ganhará o prêmio. Se não souber ler, levará como consolação um bônus de apenas R$90.000,00 para matricular um de seus assessores no pré-primário, como forma de incentivar a alfabetização no país.
§3º - Todos receberão uma “bolsa-família especial”, para compensar a abolição do nepotismo, no valor de R$8.000,00 por dependente declarado, seja este existente ou imaginário.
Nota de esclarecimentos: Diante da crise econômica que vem assolando o Brasil e o mundo como uma marola de proporções tsunâmicas, é necessária a compreensão dos senhores no que tange a nossa antiga reivindicação de aumento de 233% de nossos salários, que já vem se arrastando há mais de doze dias. Peço compreensão e paciência aos companheiros e reafirmo a minha solidariedade para com todos, certo de que até o fim da semana, após a criação do imposto sobre a movimentação das placas tectônicas, o governo deverá acenar com um acordo de pelo menos 231% de reajuste.
Reitero protestos de elevada estima, agradeço as contribuições monetárias informais que me foram enviadas durante a semana e quero lembrar a todos que a comemoração desta vez vai ser no meu iate novo. Sem mais para o momento, me despeço.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Transparência na política - parte II

II. Vantagens que serão modificadas:
a) A partir desta data fica terminantemente proibido o uso da Verba Indenizatória para motivos que visem o enriquecimento muito rápido e ilícito, de modo que a velocidade do enriquecimento deverá ser reduzida para “menos rápido” para melhor se adequar às leis de trânsito vigentes, sob pena de repreensão e perda de três pontos na carteira.
b) O uso das frases: “não fui eu”, “não sei de nada”, “vocês não tem como provar”, e “se você me denunciar eu te mato”, deverão ser usadas no máximo cinco vezes ao mês por cada membro da casa, pois estamos começando a ficar muito previsíveis.
c) Adicionais = o recebimento de adicionais passará a ser feito mediante as seguintes comprovações:
* Insalubridade: para ter direito o solicitante precisa comprovar que pelo menos uma vez por ano entra em contato, mesmo que por telefone, com pessoas da classe B, C ou D.
* Risco de Contágio: se comprovar que já esbarrou em alguém da classe E.
d) O “Acréscimo Quase Constitucional número 4 do Recurso Extraordinário da Doação Indenizatória Excepcional de Domingo de Páscoa” passa a ser chamada de “Abono de Páscoa”.
e) O limite de crédito dos cartões corporativos deixa de ser “infinito”, passando a vigorar o valor limite de “infinito menos R$5.000,00”.
f) As passagens aéreas adquiridas pelos distintos membros desta casa serão devidamente reembolsadas, desde que não ultrapassem o número de 18 por dia e, a partir do próximo ano, não será mais permitido bancar viagens para celebridades, cabos eleitorais, amigos, amantes ou similares, a menos que eles insistam muito.
g) A prática de maquinações meliantes sistemáticas deverá ser tratada como “quebra de decoro”, quando envolver indivíduos isolados, e como “manobra política”, quando envolver vários membros do alto escalão.

h) Para evitar piadas e comentários engraçadinhos que desabonem a nossa respeitosa imagem, decidimos mudar a orientação prévia de ocultar as dádivas financeiras nas roupas íntimas ou meias. Poderão ser utilizadas malas, mochilas, bolsas, pochetes, carteiras ou simplesmente esconder dentro de carrinhos de bebês ou na roupa dos mesmos.
III. Vantagens que estão ameaçadas de extinção pela justiça, mas que lutaremos até o último recurso para manter, por considerá-las como direito adquirido:
a) Auxílio moradia em casa própria em condomínio fechado de alto luxo
b) Auxílio moradia na praia e/ou nas montanhas
c) Auxílio atendimento médico VIP com direito a cirurgias plásticas
d) Auxílio cruzeiro marítimo
e) Auxílio passeio de helicóptero
f) Auxílio hospedagem em hotel categoria 6 estrelas em Dubai
g) Auxílio contra amantes chantageadores
IV. Vantagens que serão mantidas:
a) Verba de custeio do gabinete, no valor de R$543.589,35 mensais, desde que assumido o compromisso de não gastar tudo com festas e/ou bebidas.
b) Adicional contra ataque de ursos, considerando o número crescente de circos e zoológicos cujas condições de segurança das jaulas não correspondem aos modelos preconizados pelo IBAMA.
c) Adicional contra doenças que ainda não existem (por exemplo, a temida “dengue suína”).
d) Adicional contra mordida de gafanhoto, pois vivemos em um país tropical, e os desígnios da natureza ainda não estão totalmente esclarecidos.
e) Auxílio aulas de teatro para uso em tribunal, com ênfase em surpresa, espanto, indignação e negação enfática.
f) Auxílio hábeas corpus preventivo.

... e termina amanhã.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Transparência na política - parte I

O Presidente da Câmara,

considerando as denúncias estampadas nos principais veículos de comunicação

considerando as acusações de desmoralização ampla e irrestrita da política brasileira

considerando as operações da polícia federal que supostamente comprovam as ilicitudes praticadas por pelo menos 99,9% dos membros desta casa

considerando que vai ser difícil (mas não impossível) livrar a cara de todo mundo no final das contas

vem por meio desta expor aos colegas as principais mudanças no sistema organizacional da instituição. As seguintes alterações de planejamento estrutural foram votadas e aprovadas por unanimidade após realização de assembléia ordinária corriqueira, transparente e pública, que teve início ontem às duas horas da madrugada e foi encerrada às duas horas e quinze segundos da mesma, após exaustiva explanação sobre a importância da emenda para proporcionar segurança e tranqüilidade a toda população, além de trazer maior leque de opções para nossos advogados.
Com o objetivo de combater os gastos desnecessários e o uso indevido de divisas, pedimos que a corregedoria da Câmara elaborasse proposta oficial contendo novas normas de conduta e orientações relevantes, além de instrumentos eficientes de fiscalização. A proposta nos foi apresentada e, após longa deliberação com a ajuda do tribunal de contas, decidimos por rejeitá-la sumariamente, engavetamos tudo e passamos a considerar apenas o texto antigo, que trata das seguintes resoluções que acabamos de inventar:
Art. 1 – Fim dos privilégios = agora os privilégios serão tratados por algum sinônimo, como regalias ou simplesmente vantagens.
Art. 2 – Sobre as regalias:
I. Vantagens que serão abolidas:
a) Extinção da VICCZMM (Verba Indenizatória para Construção de Castelos na Zona da Mata Mineira), assim como das demais verbas para custeio de resorts de luxo em praias paradisíacas.
b) Extinção do nepotismo, seja este direto, indireto, cruzado, por indicação, sem indicação, consignado ou para dar aquele empurrãozinho naquele conhecido que é esforçado, mas que nunca consegue se firmar nos empregos.
c) Extinção do “Auxílio Rapadura da Dona Dilma”, devido ao grande número de cáries dentárias identificadas por nossos dentistas.
d) Extinção dos Atos Secretos, tendo em vista que alguns dos membros da casa simplesmente não sabem guardar segredos.

... e a palhaçada continua amanhã.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

O filme mais aguardado dos últimos anos

Indicado ao Oscar de melhor canção original ("Lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá, lá") e ao Oscar de melhor maquiagem.

O filme mais caro de todos os tempos. Mais de 200.000 litros de tinta azul foram gastos durante as filmagens. Foram utilizados mais de 1000 figurantes vestidos de árvore na cena da floresta e mais de 2000 vestidos de Smurf na cena da canção-tema.

Sinopse: Pequenos seres de pele azul precisam encontrar as “smurf amoras mágicas” para salvar o Vovô Smurf, que foi capturado por um bruxo maluco e seus guerreiros mutantes. Tudo isso num clima de muita violência, mistério e sensualidade. Baseado em personagens de desenhos animados.

CENSURA: 18 ANOS
MOTIVO: SHARON STONE

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Autoria do desenho:

O desenho acima foi tirado do blog http://diburros.blogspot.com/2008/05/smurfs-wars-full-story.html. Tem outros desenhos bem legais. O camarada é bem talentoso. Uma saga em quadrinhos estilo "300" do Frank Miller ia ser demais.

Venha calçar este chinelo

É chegado o momento de deixar para trás tudo que te incomoda. Nosso blog está aqui para preencher aquele vazio que sempre existiu dentro de você. Esqueça a agonia, as noites em claro, a pepsi sem gás que está entre a couve flor e aquela maionese vencida. O caminho para a salvação está a apenas um chinelo de distância. Abrace essa nova tendência. Nós não pediremos 10% do seu salário em troca de nossa mensagem de esperança. Não iremos lhe aplicar nenhum golpe disfarçado de promoção de aniversário do Sílvio Santos. Você não receberá ligações nossas no meio da noite dizendo que alguém da sua família foi seqüestrado e que você deve comprar 30 cartões de celular e nos passar os códigos. De maneira alguma você será importunado nos domingos por programas de auditório sem conteúdo. Nós nunca iremos aumentar os impostos que você paga ou usar o nosso poder político para manipular a máquina estatal em nosso benefício. Nós não iremos para a casa da mamãe se você chegar em casa bêbado e com marcas de batom no pescoço, e não ficaremos ofendidinhos se você deixar de perceber que nós cortamos um dedo do nosso cabelo e o pintamos com o amarelo 89 ao invés do amarelo 90. Não vamos lhe dar petelecos no nariz ou inventar apelidos que o desmoralizem. Não vamos dar em cima da sua filha ou chamar o seu filho para escutar músicas do Village People em uma tarde úmida de verão, ao pôr-do-sol, em frente à enseada das petúnias, mordiscando alguns brioches e croissants de ricota, acompanhados pelo mais provocante suco de abacaxi com gotículas de hortelã. Não iremos te despedir, ou cortar a sua mesada, ou te dedurar quando você pegar dinheiro escondido da sua mãe. Não iremos te oferecer downloads gratuitos mediante o cadastro do número do seu celular para receber toques exclusivos. Não pediremos que você clique em links que lhe mandarão vírus. Não vamos perguntar se você quer emagrecer, ganhar dinheiro na internet ou virar um vampiro. Não lhe enviaremos nenhum e-mail do tipo corrente ou lenda urbana ou qualquer excremento similar. Não atiçaremos a sua curiosidade com joguinhos que testam o seu QI. Enfim, não iremos fazer nada para piorar ainda mais essa sua vidinha mais ou menos. Não perca a oportunidade de ser totalmente compreendido e amado. O chinelo da minhoca estará aqui para o que der e vier, sempre trazendo coisinhas engraçadinhas, bacaninhas, joinhas, bonitinhas, divertidinhas e outras palavrinhas no diminutivozinho. Aproveita que não é todo dia que oferecemos essa mamata. Obs: apesar de sermos uma mãe pra você, avisamos que também não iremos lavar roupa, preparar o jantar ou levar as crianças na escola.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Galantaria verbosa ao lourejar do ipê

Onde andas tu, oh anjo de magistral formosura, que na inquietude de meu ímpeto evoca o mais ardente devaneio apaixonado? Estarás esculpida em pedra, tal qual a Vênus da renascença? Ou quem sabe imortalizada em vitrais das mais suntuosas catedrais? Seja onde for, lá estará também a castigada alma desse que vos escreve em prantos. Lágrimas hídricas, molhadas e de conteúdo líquido deixam neste momento a sua morada ducto-lacriméica para se juntar às suas irmãs em uma grande orgia fluida de quase infindáveis 1312ml do mais puro soro caseiro, que vai aos poucos se acumulando no fundo de um pequeno balde de sofrimento. Por que sois vós tão cruel a ponto de ignorar minha devoção por ti? Ainda não se cansou de ignorar meus apelos telepáticos que insistem em sussurrar aos vossos ouvidos as mais ternas palavras de amor? No meu amargo louvor platônico, me resigno em contemplar a sua imagem, e permaneço ali, às margens da loucura, na escuridão dos meus desejos, quase na rua da amargura, sentado na sarjeta, bem na esquininha do bar do seu Alfredo, gente boa, amigo do peito, que eu considero prá caramba. Mas, voltando ao assunto e, partindo do pressuposto que o principal é o mais importante, devendo ser levado em consideração desde o início, sem interpolações ou delongas adicionais, volto a clamar a ti, oh rosa do meu xaxim, estandarte de primor, maçaneta que me permite abrir a porta para a felicidade. Quem dera poder tocá-la, não de modo leviano, nem do modo como se tocam galinhas ou a campainha da porta, mas de maneira suave e respeitosa, tal qual o toque da seda sobre um castiçal lilás que fica no quarto da minha avó. Diante da perfeição de sua imagem, vago perambulante, zanzante, sem destino pelo universo dos substantivos abstratos, na busca de um modo de expressar em palavras toda a beleza que presencio estupefato e boquiaberto. E chego finalmente ao desfecho de uma conclusão que diz não haver maneira humana de transformar em som uma imagem tão rutilante e cheia de atributos divinos. Fico obnubilado só de me imaginar alçando vôo ao lado de garça tão majestosa, que de mim poderia tirar tudo. Tu poderias brincar comigo como se eu fosse um soldadinho de chumbo perneta em um grande forte apache dos comandos em ação, aguardando pela fatídica batalha final contra os malvados playmobil que destruíram impiedosamente o salão de beleza da Barbie skatista, que foi obrigada a se mudar para o aeroporto feito de peças coloridas de lego. Poderia me usar como se usa um saquinho de chá de camomila, me afogando em um terrível banho fervente para depois me sorver aos poucos, tomando cuidado para não queimar a língua. Oh! Como é grande minha devoção e maior ainda é meu pesar por ter-te tão perto em meu coração mas tão longe em distância. Por que foi se mudar logo para a zona sul? Tenho que pegar dois balaios lotados só para vislumbrar o terceiro passando direto pelo ponto, ignorando meu humilde sinal de indicador. Mas eu prometo a mim mesmo, oh, minha deusa, que um dia deixarei de lado esta minha sôfrega condição de chupador de manga e criador de jacupemba para me tornar um cavalheiro de respaldo e galanteio ímpar, dotado do mais encantador linguajar, embasado nos mais requisitados dicionários do vernáculo. Aí sim minha estrela simbolista deixará de ser solitária, como a que representa a capital na bandeira nacional. Ousarei escalar as mais íngremes montanhas e ermos desfiladeiros para então poder rastejar até seus pés, minha amada, torcendo para que tu não sejas portadora de bromidrose. Oferecerei nada menos que minha vida, para que faças de mim o que quiser, menos dar peteleco na orelha, que é muito sem graça e eu não gosto. Enfim, serei seu bibelô, dedicando minha existência a ser seu arauto, anunciando ao inverno da outrora solidão a chegada de seu primaveril resplendor.
Do seu poeta sonâmbulo...

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Introduzindo a minhoca

Finalmente resolvi partir para a ignorância e colocar a cara a tapa. Cançado de ser apenas mais um rostinho bonito na multidão, me aventuro agora pelos caminhos eletrônicos em busca de reconhecimento. O Chinelo da Minhoca traz para todos os blogueiros de plantão uma opção a mais de humor inteligente, sarcástico, crítico e às vezes até engraçado (quem diria). Munido de crônicas e contos que destilam o mais refinado ponto de vista semi-culto, semi-moderno, semi-bacana, semi-verídico..., enfim, a proposta é divertir as massas e arrebatar seguidores famintos por gracejos e risadinhas furtivas noite adentro. Um abraço para todos.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Pensamento do dia: "Pra minhoca cega, prato de miojo é suruba"