Momento de reflexão I

Se o Gasparzinho levar uma bolada no saco, ele vai sentir uma “dor fantasma”?

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Enganação



Quer saber? Estou cançado de ser passado para trás. Este nosso mundinho está cheio de pessoas mesquinhas e mentirosas que não sabem fazer nada além de nos ludibriar. E não estou falando apenas dos políticos, advogados, estelionatários e etc. A mentira está por todo lado, se esgueirando pelas frestas da nossa já combalida sociedade. Por exemplo, já repararam que em cada esquina existe um barzinho ou uma padaria que fica vendendo frango assado nos domingos? E reparou também que todas elas anunciam o seu produto como sendo "o melhor frango assado da região"? Tudo bem, mas que região é essa? Região leste? Bairro fulano de tal? Rua Beltrano das tantas? Região do giro cingular no cérebro? Que merda de região é essa que eles tanto anunciam? Será que existe uma Associação Nacional dos Comedores de Frango Assado, que promove anualmente um concurso para premiar "o melhor frango assado da região"? Duvido muito. Mas seria interessante se houvesse tal agremiação, pois se eles efetivamente elegessem algum estabelecimento como sendo o melhor, os outros ficariam com vergonha e terminariam por remover as falsas propagandas.

Somos todos uns fingidos

Engraçado como o ser humano é um ser dissimulado. Sempre tentando esconder seus verdadeiros sentimentos. Como exemplo de toda esta falsidade que nos circunda, poderíamos citar uma breve conversa entre dois gaúchos machos do sexo masculino:

Gaúcho 1: E aí, seu imbecil? Porque você não faz um favor para a humanidade e se mata? Tradução = tudo bem, querido amigo? Espero que sua amizade continue acalentando minhas frias noites de solidão.

Gaúcho 2: Pula da ponte, seu miserável!

Tradução = que haja sempre espaço para a ternura em seu coração. Estou lhe transmitindo pensamentos felizes todos os dias.

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Como pudemos observar, o homem tende a criar muros altos, chapiscados, com cacos de vidro e arames eletrificados, ao redor de sua verdadeira natureza. E as mulheres não são muito diferentes. Observem o diálogo corriqueiro entre duas "amigas":

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Mulher 1: Oi, querida! Que saudade! Seu cabelo está lindo!

Tradução = Puta merda! Você ainda existe, Mocréia? Tomara que esse cabelo sem brilho e cheio de pontas duplas seja sinal de alguma doença maligna.

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Mulher 2: Bondade a sua. Você é que está radiante de tanta beleza. Será que você nunca engorda e nem envelhece?

Tradução: Aposto que está pensando mal do meu cabelo. Além de gorda e velha ainda é sismada que entende alguma coisa de hair stile.

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As mulheres geralmente se detestam, mas tentam manter as aparências. Estudos científicos sem nenhum valor científico e realizados por pessoas que não eram cientistas comprovam que uma a cada duas mulheres entrevistadas nutrem um sentimento mútuo de querer matar a outra mulher entrevistada. Parece que o grande impecílio é a dificuldade para se conseguir um porte de armas. Já pararam para pensar que nas guerras apenas os homens pegam em armas? O homem tem um certo instinto de sobrevivência coletivo, onde ele pensa em se salvar e salvar os amigos ao mesmo tempo, lutando todos juntos contra o inimigo. Se as mulheres rumassem para os campos de batalha e se entrincheirassem por mais de meia hora acabariam matando umas as outras antes sequer de avistar o exército adversário. E se as avistassem, provavelmente ficariam zombando do cabelo delas.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Pensamento do dia

“Se todos te acham inteligente, você é um gênio; se muitos, você é brilhante; se poucos, você é burro; se uma, ela é sua mãe”.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

O quê será que o camarada presidente está dizendo na foto?

1. Como é bom ser aposentado!

2. Meu Deus! Cadê ele? Estava aqui quando eu nasci.

3. Companheiro Arruda, eu coloco tudo aqui mesmo ou vai um pouco nas meias?

4. O meu partido é de esquerda, mas o companheiro aqui vive indo pra direita.

5. Alguém aí tem remédio pra chato?

6. Acho que minha hérnia está crescendo.

7. Filariose é uma doença que enche o saco (essa só os médicos vão entender).

8. "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão"

9. As notas estão aqui, mas vocês vão ter que esperar o suco de ameixa fazer efeito pra gente dividir as moedas que eu guardei no cofrinho.

10. Que coceirinha gostosa. Dá vontade de coçar com os nove dedos.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Autoria da foto: Não sei. Tirei da internet.

Lendas urbanas II - A ditadura



* O relato a seguir foi escrito pelo jornalista Manoel Bocaiuva em 1974, para sua coluna semanal que era publicada em um jornal de média circulação nos arredores de Brasília.

Durante a guerra fria, mais precisamente nas décadas de 1960 e 1970, ocorreram fatos que se tornariam marcantes na história de um certo país da América do Sul que estava sendo governado por militares (por medida de segurança, mencionarei apenas que seu nome começa com BRA e termina com SIL). Durante esse período, várias pessoas foram presas e submetidas a inúmeros tipos de torturas (andar em brasas, assistir aos horários políticos, morar com a sogra, entre outras crueldades). Foi também nesse período que se registrou o maior índice de suicídios por parte de prisioneiros. Porém, essa informação ainda causa muita polêmica, pois muitas pessoas acreditam que a maioria dos mortos não se suicidou, mas teria sido “suicidada”.

Urgente: repassem para o maior número de pessoas - Lendas urbanas I

João Hermeciano, Cuiabá 23 de janeiro de 2005

Estou relatando esta história na tentativa de ajudar as pessoas que podem estar correndo risco de vida. No dia 15 de Outubro de 2004 o meu tio estava voltando do bar no seu chevette bege quando perdeu a direção do veículo, subiu no passeio, atropelou duas pessoas e bateu violentamente em uma árvore. Foi socorrido pelos bombeiros e levado para o hospital, mas não resistiu aos ferimentos e faleceu. Os médicos disseram que a causa da morte foi politraumatismo, mas a família não aceitou aquilo muito bem e me pediu para fazer uma investigação pessoal, já que conheço muitas pessoas. Entrei em contato com alguns amigos e descobri o nome do bar onde meu tio estava antes do acidente. Lá obtive a informação de que meu tio tinha permanecido ali por aproximadamente 6 horas, bebendo cachaça com os amigos. Contei sobre o ocorrido e um dos garçons me disse que talvez alguém tenha colocado algo na bebida do meu tio. O copo que meu tio utilizou ainda não havia sido lavado, então o pedi emprestado para fazer algumas pesquisas. Entrei em contato com um colega que estudou química no cefet e ele constatou a presença de, pasmem, álcool etílico. Isso mesmo. O mesmo líquido utilizado como combustível de automóveis. De acordo com o médico legista, o meu tio estava com 4 gramas de álcool por litro de sangue, uma quantidade que pode provocar visão embassada, perda dos reflexos, euforia, falta de noção e uma condição médica conhecida como "embriaguez". Voltei ao bar e pressionei o dono do estabelecimento, que acabou revelando que a cachaça que meu tio estava bebendo continha quase 50% de graduação alcoólica!!!! E o pior: a cachaça já vinha da fábrica desse jeito. Ou seja, alguém colocou álcool na cachaça ainda no processo de fabricação da mesma.

5 coisas que podiam acontecer com políticos corruptos

1. apendicite supurada, seguida de peritonite, seguida por uma cirurgia de emergência onde o cirurgião (que sofre de cinco doenças altamente contagiosas) estivesse com coriza e deixasse pingar uma gota de catarro bem esverdeado dentro da cavidade abdominal.

2. crise de convulsão durante a copa do mundo, seguida de ruptura do tendão patelar, seguida de 1 ano de fisioterapia, seguida de uma noitada com três travecos, seguida de vários pagamentos de pensão para marias chuteira, seguida por obesidade mórbida.

3. câncer de intestino, próstata e bexiga, com metástase para a coluna cervical, com dores excruciantes e sessões de quimioterapia que fariam até o mais masoquista dos masoquistas pedir arrego.

4. mordida de tubarão na genitália, seguida de mordida de um segundo tubarão na genitália, seguida de uma mordida de moréia na genitália, seguida de uma mordida de golfinho na genitália, seguida de uma mordida de peixe-boi na genitália, seguida de uma mordida de ornitorrinco no último pedaço que sobrou da genitália, seguida de cicatrização da ferida pela água salgada, seguida por cinco horas nadando até encontrar uma ilha deserta onde não há televisão ou cerveja e a única pessoa que habita o local é uma super modelo dinamarquesa daquelas bem loiras e peitudas, sedenta por uma noite de sexo com qualquer pessoa que possua uma genitália.

5. ser estuprado por um leão marinho que sofre de gigantismo peniano, ao vivo, para 250 países, no discovery channel.

Autoria: O Chinelo da Minhoca

Dinheiro na cueca



Eu não consigo entender a relação de algumas pessoas com o dinheiro. Tudo bem. É bom ter dinheiro. É muito bom poder usar o dinheiro para comprar coisas úteis e às vezes até as coisas inúteis. Já ouvi falar de pessoas que usaram notas de 50 reais para acender um cigarro. Algumas pessoas enchem o colchão de dinheiro e se regozijam dormindo sobre ele (ou será regojizam? Bem, digamos que eles consideram essa paradinha de dormir no dinheiro uma coisa super sexy). Mas espera aí. Colocar maços de dinheiro na cueca? Não se enganem pensando que se trata de uma maneira pouco criativa de se esconder a bufunfa. Trata-se sim de uma nova modalidade de perversão sexual: a dinheirofilia. O meliante se aproveita da natureza pura e inocente daquelas pobres notas e as introduz no antro de sua pecaminosa luxúria, transformando-as em dinheiro da pior espécie. Os telejornais repetiram insistentemente as cenas que mostram na íntegra a conduta criminosa de meliantes que, em plena luz do dia, praticavam atos prevaricantes e lascivos com aqueles pobres maços de dinheiro. Um dinheiro que estava a caminho de algum hospital infantil ou escola e foi impiedosamente desviado. Os bandidos não se contentavam em enfiar apenas uma ou duas notas nas suas roupas íntimas. Colocavam maços inteiros, um após o outro, entochados na virilha direita, na esquerda, no entrebundas (vulgo rego, cofrinho ou sulco intergluteo), no sobrecu, escondidos sob a moita pentelhal e Deus sabe onde mais. E se não couber tudo na cueca e orifícios naturais, o próximo refúgio são as meias chulezentas e mal lavadas, pois os odores fétidos parecem exercer um efeito afrodisíaco sobre a mente doentia desses depravados filhos da mãe. A expressão "dinheiro sujo" nunca foi tão atual. E o pior é que amanhã esse dinheiro será lavado e repassado para o próximo pervertido que impetrará nova investida sacana, molestando ao mesmo tempo o dinheiro e o povo brasileiro.

Autoria: O Chinelo da Minhoca