KWA-KIN-DO

- Jaime!

- O que foi?

- Ela tá olhando para nós e sorrindo.

- Quem?

- A moreninha de saia azul e bolsinha branca.

- Aquela ao lado do gigante de calça bege, camisa clara e revólver cinza, que também ta olhando pra nós, mas sem o mesmo sorriso?

- Essa mesmo.

- Então pára de olhar senão ele mata a gente, seu maluco!

- Ele e mais quantos?

- Oswaldo, você não tá legal. A sua lente deve estar com mau contato. O sujeito tem quase dois metros de altura.

- Quem luta Kwa-kin-do não tem medo.

- Kwaqui o quê?

- A arte milenar desenvolvida na Índia pelo mestre Abu-Tawel.

- Não importa de onde isso veio. Se o cara te der um tiro você já era!

- Nada disso, meu amigo. Nós kwaquinducas somos treinados para desviar de balas, entortar o cano da arma e nocautear o agressor usando apenas um golpe de cotovelo.

- Estou impressionado. Acho que nunca tive a oportunidade de ouvir uma asneira tão grande.

- Quer que eu prove?

- Não. É melhor ter um amigo maluco que um amigo morto.

- Eu estou falando sério. Quer ver? Chama ali o Nogueira.

- Nogueira!

- Oi, turma. Qualé a parada? Vocês viram a moreninha ali atrás?

- Falei com o Jaime. Só que o cara não conhece o Kwa-kin-do.

- O quê? Você nunca ouviu falar da arte marcial mais mortífera do mundo? É a nova onda. Ninguém mais quer saber de Jiu-Jitsu, onde as lutas duram cerca de meia hora. Com o Kwa-kin-do você espanca seu adversário em menos de meio minuto. É fantástico. E aquele golpe de cotovelo então?

- Já entendi. Vocês estão falando daquela arte de defesa israelense, não é mesmo?

- Krav Magá? Meras carícias diante da truculência kwaquinduca.

- Puxa! Deve ser um esporte muito violento.

- Violentíssimo! É tão mortal que os planos de saúde colocam nas letras miúdas: “Não cobrimos pacientes atropelados por elefantes ou vítimas do Kwa-kin-do”.

- Os praticantes de Kwa-kin-do foram até proibidos de participar de lutas de MMA, pois pedaços dos oponentes poderiam provocar ferimentos nos espectadores. 

- Nossa! E vocês não têm medo de machucar alguém?

- Quem luta Kwa-kin-do não tem medo!

- Não tem.

- Vocês estão falando do Kwa-kin-do?

- Chega mais, Ricardo. Fala aqui pro Jaime sobre o Kwa-kin-do.

- Vou te dar apenas um vislumbre: imagina uma melodia bem suave daquelas flautinhas de bambu, algumas cabanas de palha, o sol poente, ao fundo um arrozal...

- Isso tá parecendo o Japão medieval, e não a Índia.

- É um estilo multi-étnico, sacou? Desenvolvido na Índia por um árabe que veio da Oceania. O nosso mestre é chinês, mas aprendeu a lutar na Japão. Agora cala a boca e imagina logo a parada. Imaginou? Pois é. O Kwa-kin-do consiste em uma técnica marcial ampla e harmoniosa que integra todos os movimentos selvagens dos ursos pardos com a agilidade das serpentes. Cada golpe representa algo mais profundo sobre a natureza humana, e sua filosofia estimula o desenvolvimento de uma via interior que leva o discípulo ao mais alto patamar do saber. Superamos o medo e a ignorância através de exercícios práticos dentro de grupos de discussões.

- E onde são realizados esses grupos de discussões?

- Nosso mestre nos leva até um barzinho de beira de estrada, xinga a mãe de alguns motoqueiros e, após algumas discussões inflamadas, a gente desce a porrada em todo mundo.

- É uma abordagem de ensino inovadora.

- Principalmente quando envolve aquele golpe com o cotovelo.

- Puxa! Comecei a ficar interessado. E como eu faço pra aprender o Kwa-kin-do?

- Não é nada fácil. Você deve reunir toda a sua coragem e empreender uma jornada de auto-conhecimento holística até o coração do deserto de Thar, na Índia. Após dez dias de penitência, onde terá como companhia somente as estrelas, um lagarto chamado Fileas e seis gomos de mexerica ponkan, você mergulhará nas águas misteriosas do lago de Pushkar, e nele permanecerá por quatro dias, sob a lua cheia de Kartik Purnima. Então, se ainda estiver vivo e sem seqüelas graves, você será guiado até o templo sagrado onde o príncipe Tawel-kelad III irá lhe conceder a sua benção e, com um ferro em brasa, vai marcar a sua virilha com o sinal da flor de lótus. Aí é só voltar e fazer sua inscrição na academia ali da esquina. As aulas são ministradas em uma câmara secreta no subsolo.

- Vocês passaram por tudo isso?

- Não. O professor da academia precisava de uns favores políticos, de um advogado e de um chaveiro pra conseguir abrir o estabelecimento, e como meu pai é deputado...

- E o meu, advogado...

- E eu tenho a manha de abrir aquele tipo de fechadura...

- Caramba. Acho que eu vou ficar só na vontade.

- Talvez não. Olha o mestre ali no fundo, tomando um goró. Vamos ver o que ele pode fazer pra te ajudar. Sábio mestre! O senhor por aqui?

- Fola do tatame, mim não mestle? Mim apenas instlumento da fúlia divina de meus ancestlais. Deixem-me em paz ou soflam as consequências!

- Viche! Tá numa manguaça só.

- Calma, mestre. Viemos em paz. Só queríamos pedir que o senhor orientasse o nosso amigo aqui.

- Ele quer aprender os sagrados ensinamentos do Kwa-kin-do.

- Cliatula indefesa, plimeilo você deve empleender uma jolnada de auto-conhecimento holística...

- Já expliquei essa parte pra ele.

- Falou do lagalto?

- Claro.

- E da flor de lótus?

- Também.

- E o quê ele faz aqui ainda?

- Esperávamos que o senhor pudesse ajudá-lo, encurtando um pouco a sua odisséia.

- Ele também filho de alguém impoltante?

- Não.

- Então não há outla opção. A menos que...

- O quê?

- Você consiga dar a lesposta de tlês enigmas?

- Pelos deuses!

- O senhor quer dizer... Aqueles enigmas?

- Sim. Os antigos enigmas das planícies de Qin Chuan, que estimulalam o meu povo a buscar lespostas pala o motivo de toda a nossa existência.

- Mas mestre, eu nem sei de que buraco o senhor saiu. Quanto mais a resposta de um enigma assim tão antigo e misterioso.

- Cale-se e lesponda o mais lápido possível: Se o dlagão bota ovo, qual o motivo da galinha não cospir fogo? Como se toma sopa com dois pauzinhos? Se o saco do saquê secou, se seca sem secador ou sai sem sacar que o saco só se seca se a sacolada é bem sacada?

- A galinha é uma ave, use uma colher da próxima vez, e o peito do pé do padre Pedro é preto.

- Unnnnnn...

- Acho que ele não ficou satisfeito.

- Talvez você tenha ofendido ele.

- Ou toda a civilização oriental.

- Unnnnnn...

- Corra, Jaime! Salve sua vida!

- Não se mova! Mestle pensando... Sua plimeila lesposta foi espelta, a telceila intligante e a segunda pode mudar pala semple a minha lelação de amor e ódio pela sopa. Acho que podemos aploveitá-lo. Seja bem vindo, pequeno lagalto do deselto.

- Quer dizer que o senhor vai me ensinar o Kwa-kin-do?

- Sim. E sua plimeila lição selá me conseguir o telefone daquela moleninha ali.

- A de saia azul? Mas o cara que está com ela tem uma arma.

- Nesse caso, mestle vai dar uma saidinha e volta já.

- Está com medo, mestre? Mas eu achei que...

- Quem luta Kwa-kin-do não tem medo! Mestle apenas quer um pouco de espaço pla alongar o cotovelo...

Autoria: O chinelo da minhoca

Foto: filme Karate Kid