BEM AVENTURADOS OS SEGUIDORES DO TWITTER DO SENHOR

        

        O mundo estava sofrendo um processo de mudanças muito rápidas. Preocupado, Deus convocou seus anjos conselheiros. Queria voltar a se comunicar com as massas, mas essa comunicação precisava de alguns ajustes. Afinal de contas, arbustos flamejantes e inscrições em tábuas de pedra já caíram em desuso... 
- Anjo Gabriel, como estão os nossos projetos? 
- Senhor, estamos enfrentando algumas dificuldades operacionais. 
- Que tipo de dificuldades?
- Sabe, são coisas meio técnicas. O Senhor não precisa se preocupar. Pode deixar que eu e os anjos da TI estamos cuidando de tudo e em breve enviaremos um relatório detalhado. 
- Que tipo de dificuldades? 
- Dificuldades operacionais. O LAYOUT não parece estar correspondendo às expectativas do público-alvo, caracterizando um impacto negativo na estratégia de STARTUP, considerando que o BRAIN STORM da equipe de planejamento sugeriu uma abordagem de alcance a médio-longo prazo, levando em conta que as estatísticas do comitê de COACHING... 
- Gabriel, quer fazer o favor de parar de me enrolar e explicar direito o que está acontecendo?
- Desculpe, Senhor. Não queria desgastá-lo. A verdade é que tudo que fizemos até agora deu errado. 
- Como assim, tudo errado? Não gostaram do meu sermão sobre os novos caminhos da humanidade? 
- Quase ninguém leu o sermão. 
- Não é possível. Deixei bem claro que era para enviar para todos os emails do mundo! 
- E nós enviamos. Mas esquecemos de um pequeno detalhe. Como mandamos pra muita gente, o sermão acabou sendo considerado um SPAM, e hoje em dia ninguém fica lendo SPAM. Ainda mais com 982 páginas e começando com a frase “ajoelhai e tremei, oh pobres mortais, que aqui vos fala o senhor teu Deus”. 
- Puxa, mas antigamente chamava a atenção... 
- É, mas hoje em dia tá complicado chamar a atenção. O pessoal não se impressiona facilmente. E ainda tem muita gente que acha que é vírus ou então aquelas lendas urbanas que a empresa de marketing do capeta ajudou a criar uns anos atrás... 
- Talvez se postarmos com um GIF animado, com uns relâmpagos... 
- Já tentamos isso no FACE. Mas também não foi bem recebido. Apareceu como post patrocinado, quase ninguém curtiu. 
- Colocou aquela minha ideia? De colocar uma foto bonita e uma chamada do tipo “Quer salvar sua alma? Clique aqui e saiba como”, com um LINK pra pessoa clicar e direcionar pra nossa página? 
 - Coloquei, mas ficou parecendo golpe de marketing de alguma empresa mal intencionada, querendo vender SHAKE pra emagrecer ou outro golpe semelhante. Também não atraiu muita gente. 
- HASHTAGS! Parece que fazem sucesso, não é? 
- Tentamos vários tipos, mas hoje em dia tem tanta HASHTAG falando de Deus, que acabou passando batido. #deuséfiel, #deuséamor, #deusémaior fizeram muito sucesso no passado, mas hoje não funcionam. É tanto jogador de futebol com essas expressões tatuadas no braço, escritas em pára-choque de carro, que perdeu a magia de outrora. E como vamos postar sermões no TWITTER? A quantidade de caracteres é muito limitada. 
- Então vamos mandar um ZAP. Podemos jogar nos grupos de famílias. Sempre tem aquelas tias que adoram postar mensagens religiosas. 
- Boa idéia! Não chegamos a tentar essa ferramenta. 
- Então vamos lá. Vou começar arrebentando. Toma aqui uma lista dos novos mandamentos que o pessoal da seção de UPDATE me ajudou a fazer. 
- Já vou escrevendo aqui então, “não postarás o nome do Senhor em vão”, tudo bem... “não compartilharás notícias de cunho político sem consultar a fonte para se certificar de não estar compartilhando mentiras”, acho muito justo..., “não postarás pornografia infantil”, bem atual..., “não cobiçarás a mulher de quem for seu amigo no face”, kkkkkk, gostei... “não usarás a letra K de forma leviana ou excessiva em seus comentários”, foi mal...


*Texto selecionado pelo Edital Instituto Unimed BH de Literatura, em parceria com a Academia Mineira de Letras - 2016 
**Desenho = retirado da internet - fonte http://blogs.quovantis.com/god-programmer/

SOBRE MENTIRAS, MEDICINA E BOM SENSO

"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos."

- Mark Twain

"Keep pushing that lie. Keep pushing till you make it true."

- Leonardo DiCaprio como Frank Abagnale Jr no filme "Prenda-me se for capaz"

Cuidado com as mentiras, pessoal. Elas estão sendo empurradas e divulgadas e distribuídas de modo a mudar a verdade!

"Cura da calvície"

"Parto humanizado é só com parteira"

"Receita de óculos é na óptica..."

"Tratamentos estéticos de qualidade pela metade do preço"

"Vitiligo tem cura: ligue para o número..."

É muita informação errada, tendenciosa, enganosa que vemos e ouvimos por aí, todas com o objetivo de mudar os conceitos e levar alguma vantagem (geralmente monetária, mas existem muitas pessoas que gostam é de aparecer e de dar uma de entendido). A maioria delas era vista apenas em cartazes afixados em postes e em anúncios de rádio, mas agora estão pipocando em nossas telas de computadores, com uma cara de pau ainda maior. 

Engraçado.

Quando precisei fazer um canal no dente, não procurei um arquiteto ou um engenheiro.

Quando precisei comprar pão, não procurei um escritório de advocacia.

Quando meu carro estragou, não procurei uma firma de publicidade.

Por quê?

Porque sei que o dentista cuida dos dentes, que o pão é comprado na padaria, que o carro é consertado em oficina. Porque algumas coisas são muito óbvias. Algumas coisas não entram em discussão. É o chamado "senso comum", ou talvez até de "bom senso".

Mas qual é o problema do bom senso? O problema é que todo mundo acha que tem.

O problema é que o bom senso precisa de regras. Regras que são estabelecidas nos nossos lares, nas escolas, nas ruas, na nossa vida em geral. Mas o bom senso varia muito, dependendo do meio onde a pessoa está inserida.

Ele não tinha carteira de motorista? Então por que estava dirigindo?

Ele não tinha carteira da OAB? Então por que estava advogando?

Ele não tinha carteira de médico? Então por que estava atendendo como médico?

Isso parece uma tremenda falta de bom senso, não é mesmo? Mas o problema é que estamos inseridos no Brasil! E aqui no Brasil temos uma grande crise de bom senso. Porque aqui temos a cultura do jeitinho, da escapadinha, do mais barato, do rapidinho, ninguém está olhando, ninguém liga, ninguém fiscaliza, ninguém pune, entre outros. Nosso problema como brasileiros está na falta de senso, na irresponsabilidade, na ganância, no jeitinho brasileiro, na pirracinha de querer ter direito sem querer ter os deveres.

Estou falando isso tudo como introdução para falar do assunto que anda me incomodando cada vez mais: a falta de respeito com a medicina e com a saúde no Brasil. Não aprovaram a Lei do Ato Médico, tudo bem, não vou entrar na discussão sobre o que estava escrito nessa lei que tanto incomodou outras áreas da saúde. Mas acho que deveria sim existir uma lei que deixasse bem claro o que é função exclusiva do médico. Porque se não existir uma lei falando isso, o jeitinho brasileiro aos poucos vai se apoderando de vários atos médicos, que passam a ser tratados como ato público, que qualquer pessoa pode exercer.

Precisamos de regras sim, pois senão vira baderna.

Precisamos estabelecer o que é a medicina sim, pois já virou baderna.

Tá cheio de espertinho se valendo da máxima "o que não é proibido, é permitido"!

Todo mundo gosta de dar palpite em relação a remédios. Sua mãe, sua vizinha, o padeiro, o trocador, o engenheiro, o balconista, etc. E tá errado! A banalização começa desse jeito. Vai virando "senso comum" que este ou aquele remédio é tranquilo, que todo mundo pode usar, então todo mundo também pode prescrever. Vai virando senso comum que você pode comprar os óculos de grau na barraquinha do camelô, que você pode tratar uma apendicite aguda com o pastor da igreja, que você pode fazer tratamentos miraculosos em Cuba, que basta ligar para o número que aparece em seu televisor e nós te enviaremos a cura do câncer e dois potes de creme de jacarandá antirrugas.

E todo mundo fica morrendo de medo do mosquito da dengue, porque se ele encostar o biquinho dele em alguém a pessoa pode ter inúmeras doenças... E de agulha ninguém tem medo! Que é muito maior, entra mais fundo e pode provocar muito mais coisas do que todos os mosquitinhos juntos!

Mas agulha tá tranquilo, já virou senso comum que todo mundo pode enfiar agulha em qualquer pessoa. Olha o senso comum aí! Se o fulano pode encostar agulha na pele, então eu também posso. Se já encostei a agulha, por que não posso enfiar ela um pouquinho? Se já cheguei na derme, porque não enfio até na gordura? Já que enfiei a agulha toda, porque não aproveito e injeto alguma coisa? Se já estou injetando e não tá dando errado, porque eu não aproveito e começo a aspirar alguma coisa? Se já faço isso tudo, por que não fazer outras coisas também?

"Credo, que exagero!"

Estou exagerando? Vamos esperar mais uns 10 anos e vamos ver se é mesmo exagero.

Alguns anos atrás, só médico que fazia tratamento com laser, aplicação de botox, etc. Hoje em dia, todo mundo aplica laser e botox em todo mundo e em qualquer lugar, com 90% off se você procurar naqueles grupos de desconto da internet.

Tá cheio de gente fazendo curandeirismo, charlatanismo, exorcismismo, picaretismo, e outros ismos por aí...

Não quer estudar pra ser médico. Quer é fazer cursinho de alguma coisa que enfia agulha nos outros, vestir uma roupa branca, colocar "Dr Fulano" bordado no jaleco e sair por aí fazendo excrementos e cobrando caro. Quer fazer um grupo de discussão na internet pra ficar falando mal dos médicos e dar conselhos de tratamentos medicamentosos com riscos de efeitos colaterais sérios (que o digam os marombeiros que ficam ensinando como usar hormônios de crescimento e outras bombas). Quer levantar a bandeira do parto humanizado dentro da lagoa no meio da selva, apoiando os pés em dois botos e usando o dente do jacaré pra cortar o cordão umbilical. Haja falta de senso!

E falta bom senso nas duas extremidades da agulha, pois a pessoa que leva a agulhada também deveria ter noção do risco que está correndo.

Quem aceita ser tratado ou orientado por certas pessoas de capacitação duvidosa também tem culpa quando alguma coisa dá errado. Mas aí quando dá problema o que a pessoa faz? Finge que foi enganada, que achou que era tudo igual, chora as pitangas e vai pra onde? Vai procurar o médico pra tentar resolver (isso se não morrer ou entrar em coma antes). É sempre assim = é mais barato, é mais fácil, é mais tranquilo, no grupo do facebook falaram que era bom, então vamos fazer. Se der errado, aí eu vou no médico. E engraçado que quando dá errado, quase ninguém processa, porque no fundo sabem que tomaram ferro porque tentaram dar uma de espertão. E essa impunidade estimula ainda mais essa turminha a continuar passando a perna nas pessoas.

"Ah, mas tem muito médico ruim!"

Concordo. Tem mesmo. Somos todos brasileiros com mania de jeitinho, não somos? Tá cheio de médico fazendo coisa errada por aí. Mas não são todos que são assim e, infelizmente para vocês, espertões, os médicos ainda são muito mais seguros do que os blogueiros. Então, se você não confiou no primeiro, procure o segundo. Melhor pegar uma segunda ou terceira ou quarta opinião com um médico do que na internet.

Se ainda prefere se informar pelas redes sociais, um conselho: ao invés de procurar um fórum de alguma picaretagem, procure um fórum de discussão sobre bons médicos, peça indicações de amigos ou parentes. Com certeza você vai encontrar uma solução mais realista para o seu problema. 

O chinelo da minhoca

A imparcialidade no país do futebol

Programação da TV quando o Flaminthians ganha:
06:00h Bom dia, Flaminthians
07:30h Maix voxê (com receitas exclusivas do Luxerlei Wandemburgo)
10:30h TV Clubinho (com desenhos escolhidos pelos filhos dos jogadores do Flaminthians)
12:00h Flaminthians campeão: primeira edição
13:00h TV Esportes Especial: todos os lances em HD e nossos advogados rebatem todas as acusações de favorecimento descarado do árbitro
14:00h Vídeo Show. Hoje com o novo jogo "Por que todos os brasileiros amam o Flaminthians?"
15:30h Vale a pena ver de novo os melhores momentos do jogo
17:30h Malhação: os melhores vídeos, memes e postagens dos torcedores do Flaminthians para ridicularizar os perdedores
18:45h Flaminthians campeão: segunda edição
19:30h Novela das 6: "Flaminthias da paixão"
20:30h Novela das 7: "Intrigas do Destino do Flaminthians"
21:30h Novela das 8: "Império do Flaminthians"
22:30h Babaovo Repórter Especial: os bastidores da vitória do melhor time do Brasil
23:30h Talk Show - entrevistando os heróis do Flaminthians

Programação da TV quando o Flaminthians perde:
06:00h Bom dia, por quê? Vai encarar?
07:30h Receita? Me dá uma de aspirina que estou com enxaqueca
10:30h TV Clubinho (com desenhos normais, pois o dia de hoje não tem nada de especial)
12:00h Jornal: primeira edição. O jornal foi cancelado por falta de notícias relevantes. Ontem não aconteceu nada. Jogo? Que jogo?
13:00h TV Esportes: com o melhor da marcha atlética da Europa
14:00h Vídeo Show. Vamos falar só de coisas relevantes, novelas, etc.
15:30h Vale a pena repetir de novo que ontem não aconteceu nada. Rodem outra novela!
17:30h Malhação: reprise de grandes momentos antigos da história do Flaminthians.
18:45h Jornal: segunda edição. Com muitos crimes, política e nada de esportes. Ta bom, esportes. Notícias do campeonato de arremesso de martelo e sobre a copa do mundo de bocha.
19:30h Novela das 6. Que saco!
20:30h Novela das 7: Já disse que nem assisto futebol. Me deixa em paz!
21:30h Novela das 8: Será que esse dia não acaba?
22:30h TV Repórter Especial: O crescimento do golfe no Brasil
23:30h Talk Show - entrevistando várias pessoas que não tem relação alguma com futebol

O chinelo da minhoca

O debate democrático na era virtual

CANDIDATO AZUL: Candidata, vc tem relógio? São quantas horas?
- #candidatoazulperguntasemmedo!
- Vcs viram? Que babaca! Perguntinha escrota de playboy!
- #horadevocêcomprarumrelógio!
- Pertinente como sempre.
- Fora vermelho!!!
CANDIDATA VERMELHA: Não, mas vou olhar no meu celular.
- #toma distraído!
- Assistam no iutube csgnkd236;@$=policia-federal-tem-provas-que-celular-foi-comprado-com-dinheiro-sujo
- Que idiota! Aposto que não tem relógio porque nem sabe ler as horas. Analfabeta!
- Repassem: "Candidata vermelha não tem relógio pois doou o mesmo pra caridade"
- Acaba de sair na revista: "Associação dos relojoeiros apóia o voto em branco como forma de protesto"
CANDIDATA VERMELHA: São 21:30h.
- Já começaram as mentiras. Na verdade são 21:26h!
- Só faltava essa! Ela tem mania de adulterar os números oficiais!
- Ela falou a verdade. O horario de Brasília é que está errado e ninguém percebe por causa da mídia manipuladora.
- Concordo com ela! Tem que olhar para o presente e enxergar o futuro. É por isso que vou votar no vermelho!
- Mentirosa!
- Compartilhem: "De acordo com os institutos de pesquisa, a hora certa é 21:30h, mas considerando a taxa de erro, o horario de verão e as monções, pode ser que já seja meia noite"
CANDIDATO AZUL: Brigado.
- #muitoeducado!
- Ridículo! Nem sabe falar direito!
- Será que ele agradeceu ou falou que está brigado com ela?
- Deu um ótimo exemplo para as crianças!!!
- Mineiro tem mania de esconder letras. Imagina as roubalheiras que vai esconder...
- Mas ela também é mineira.
- Assistam o vídeo fhij684fj/)&quem+fala+brigado+bate+em+mulher
- Notícia de última hora!! Por favor, divulguem! Acabei de receber: "Vilões da Disney divulgam apoio ao candidato azul e Madre Tereza de Calcutá declarou que gosta da candidata vermelha"
- Bom economista economiza até nas palavras!!! Ganhou meu voto.
- Curti! Comunista! Corrupto!
- Compartilhei! Coxinha! Burguesinho!
- Encaminhei! #vermelho!
- Vendido! Iludido! Sou azul!!

***Encaminhe esse texto para 10 amigos nos próximos 15 minutos e peça que eles façam o mesmo . Desse jeito, em 24 horas nós conseguiremos perder um dia inteiro de nossas vidas com o lado negro das redes sociais.

Autoria: O chinelo da minhoca

Carta aos jogadores da Alemanha

Caríssimos jogadores da Alemanha,

Quem vocês pensam que são?
Chegam no nosso país, na maior folga, querendo nos dar aulas de tudo?
Não precisamos de seus ensinamentos de futebol, tá bom?
Nossos jogadores tem o futebol no DNA.
Nosso futebol é vibrante, moleque, jovem, ousado, um pouco desorganizado, muitas vezes irritante e um tanto ultrapassado, e está indo muito bem, viu?
E daí que nossos jogadores choram mais do que jogam? O homem não pode mais ser sensível? Seus brutamontes preconceituosos! Aposto que ficam se segurando para não chorar quando toca o hino da Alemanha. Nosso time pelo menos tem coragem para chorar soluçantemente e bradar desabafos de auto-afirmação após cada vitória, após cada desfalque por contusão, após cada cartão amarelo, após cada escanteio perigoso, após esquecermos de tomar nossa fluoxetina, sempre que vemos um filhotinho de gato brincando com bolinhas de papel, sempre que avistamos uma bela borboleta voando majestosa sobre os lírios do campo... enfim, somos apenas emotivos. Parem de espalhar boatos dizendo que não temos preparo emocional!
Não me venham com esse seu técnico cheio de projetos e táticas e escalações baseadas na meritocracia.
Nosso técnico não fica dando entrevista em inglês e alemão só pra aparecer. Tampouco fica escalando os melhores jogadores. Oras, os piores também tem que ter chance, não é mesmo? Ele é muito mais legal que o técnico de vocês, apesar de ter menos cabelo e comer menos meleca.
Não venham nos ensinar humildade!
Já temos muita.
Nosso povo já é humilde o suficiente em tudo na vida. Não precisamos ser humildes no futebol. A gente é gozador mesmo, pô! A gente sabe rir da desgraça alheia.
Vocês não passam de uns bundões medrosos que não sabem fazer piada com a cara dos perdedores.
Não tem a nossa alegria, a nossa vibração.
Fossemos nós ganhando de 5 no primeiro tempo...
Seria uma gozação só!
E aplicaríamos chapéus e bolas debaixo das pernas pra humilhar vocês ainda mais e mostrar o nosso jeito campeão e evoluído de ser. E nossa torcida gritaria olé e vaiaria o seu timinho. E faríamos mais gols e faríamos pose diante das câmeras, chupando o dedão pra mostrar como foi fácil ganhar.
Vocês deram foi muita sorte!
E outra coisa. Não me venham com essa presidenta de vocês.
Sujeitinha aparecida.
Fingindo gostar de futebol, de democracia, do povo.
Gostar do povo, pois sim.
Onde já se viu?
Nossa governante sim nos representa.
Mostrando de forma carrancuda como é que se portam os líderes.
Podem levar com vocês essa imagem dissimulada que trouxeram.
Sabemos que vocês estão fingindo.
Fingindo ser mais educados, fingindo moderação nas palavras, fingindo respeito ao próximo, fingindo que sempre jogam seu lixo na lixeira...
Fingindo ter mais cultura que nós, brasileiros. Até parece.
Pois fiquem sabendo que Gil é nosso ministro da cultura (ou foi). E ele é cantor, viu? (ou foi).
E nossa cultura é mais bacana que a de vocês.
Nós temos carnaval!
Vai encarar?
Nós temos a Xuxa!
Entenderam o recado?
Nós temos o funk dos morros, galera!
Seus petulantes!
Esfregando boa educação na nossa cara...
Educação pra que, seus chatos?
Nosso ex-presidente não estudou.
E mesmo assim ajudou o Fidel a acabar com vocês na Guerra do Vietnã.
Seus manés!
Trazendo aquele velho gagá do Klose.
Só pra bater o recorde do nosso gordinho.
Onde já se viu jogador de 36 anos correndo daquele jeito (aposto que cheirou dopping antes do jogo).
Não me venham falar que ele tem boa saúde, boa preparação, que não fuma e nem bebe.
Papo furado! Nós sabemos que as coisa não funcionam assim.
Nossos jogadores quase não fumam, quase não bebem, e se aposentam com 32.
Idade justa, pois dali em diante é ladeira abaixo.
Só vocês mesmo pra ficarem trazendo essas experiências médicas, esse freak show de jogadores saudáveis.
Saúde?
Não precisamos de saúde.
Temos o nosso jeitinho brasileiro, que nos permite enganar as doenças e fugir da morte. Basta um bom advogado que escapamos de qualquer diagnóstico desfavorável ou doença terminal. A gente vai apresentando recursos, apelações e aqueles tais embargos divergentes até onde der.
E se a danada da morte aparecer, colocamos um laranja no nosso lugar.
A gente é malandro, rapaz!
Saúde a gente deixa pra vocês que são fracos.
E quer saber?
Cansamos de vocês e suas postadas no facebookson.
Não precisamos que vocês fiquem dando ambulâncias para nossos índios.
Eles já tem muitas coisas legais.
Já demos muitos presentes pra eles, como espelhos, shortinhos da Adidas estilo seleção de 82, terras abundantes em locais afastados da civilização, bolsa família indígena, entre outros regalos.
Estão querendo nos empurrar o jeito alemão de ser?
Arrogantes!
Saiam do nosso país e não voltem!
Seus folgados.
E levem aquele troféu com vocês, pois já temos cinco.
E levem também o resort que vocês fizeram na Bahia, construído no prazo, sem a necessidade de licitação de emergência e sem deixar os 30% de propina, seus escoteiros certinhos de uma figa.
E ficamos combinados: vocês não aparecem mais aqui pra nos humilhar com todas essas coisas, e prometemos que não iremos até a Alemanha humilhar vocês com... com... nossa alegria!


Autoria: O chinelo da minhoca
Foto: retirada da internet = http://www.faroldenoticias.com.br/

Vídeos musicais para alegrar um pouco o seu dia

1. Monty Python = música obrigatória em funerais (dica = procurem no youtube a versão dublada em português "olhe sempre o lado bom da vida", cantada pelo dublador do Chaves). Viva feliz, e se tiver que morrer, que morra com um sorriso no rosto e com essa música tocando ao fundo no seu velório. 

2. Ok Go = e você achava chato usar a esteira da academia. Tente imitar esses malucos aqui. 

3. Já está de saco cheio do seriado Glee? Relaxe e veja esse vídeo divertido e criativo, estrelado por um japinha que imita a Lady Gaga. 

Fonte = youtube

Charges: medicina cubana no Brasil

Charges: A de cima foi retirada do blog rolhasuave.wordpress.com; As duas do meio são do cartunista Alpino (Yahoo Brasil); A última é do cartunista Pelicano, retirada do site www.pelicanocartum.net

Cuanto mas médicos, mejor

- Ô, seu dotô, minhas cacunda tão rachando de dor!

- Engula-te dós aspirinas, cante lo hino de Cuba, e vote en la compañera Dilma. El próximo!

- Ai, dotô cubano, minha cabeça dói, minha pressão tá hipertensa, meu figo tá inchado. Quê que eu faço?

- Faça muchas camiñadas e siga esse regime. 

- Ficô maluco, dotô? Que negócio é esse de comer em um dia e jejuar em dois? 

- És lo regime socialista, mujer! Segue-lo ou muera!!! Próximo!

- Bom dia, seu dotô. Vim fazê um checápis.

- Cuantos cômodos em su casa? 

- Lá em casa são 2 quartos. 

- Cuantos moradores em su casa?

- Só eu e a patroa.

- Entao jo voy a colocar algunos compañeros em su casa, ja que usted esta com mucho espaço. Pegue la cartilla de los exames de check-up e la lista de nombres de sus nuevos compañeros. Próximo!

- Dotô, to cum uma bosta rala danada, uma piriri gangorra que só vendo, é um tal de escorrê as perna afora. E já me falaram pra cumê caroço de jabuticaba mas aí fico toda seca, e fica tudo parecendo cocozinho de bode, durinho igual pão véio.

- Bata en el liquidificador los caroços juntamiente com diez amexas. Hay que endurecer el cocô, pero sin perder la ternura. E no use el papel hijienico, tienes que acostumbrarse com la falta de papel para quando la cumpañera decretar las nuevas acciones socialistas de lo govierno. 

- Dotô, trouxe uma broa de fubá pro sinhô. O sinhô gosta?

- Jo no sei. Tiengo que perguntar a mi superiores (ligando para cuba) - Ramón! Es interesse de lo regime que gañemos broa de fubá? Ahan... Si... No... Quizaz... Si, señor! Viva Fidel! Adios. (voltando-se para a paciente) - Jo agradeço a tu. La broa estará siendo encamiñada para mi govierno, que comerá lá maior parte e enviará el resto de las migallas a mi familla. El próximo...

O chinelo da minhoca

Autoria da charge = Jorge Braga, site www.chargeonline.com.br
*Como estou escrevendo em espanhol? Ligue para 0800-epeçapradilmaimportarprofessoresdeespanhol