BEM AVENTURADOS OS SEGUIDORES DO TWITTER DO SENHOR

        

        O mundo estava sofrendo um processo de mudanças muito rápidas. Preocupado, Deus convocou seus anjos conselheiros. Queria voltar a se comunicar com as massas, mas essa comunicação precisava de alguns ajustes. Afinal de contas, arbustos flamejantes e inscrições em tábuas de pedra já caíram em desuso... 
- Anjo Gabriel, como estão os nossos projetos? 
- Senhor, estamos enfrentando algumas dificuldades operacionais. 
- Que tipo de dificuldades?
- Sabe, são coisas meio técnicas. O Senhor não precisa se preocupar. Pode deixar que eu e os anjos da TI estamos cuidando de tudo e em breve enviaremos um relatório detalhado. 
- Que tipo de dificuldades? 
- Dificuldades operacionais. O LAYOUT não parece estar correspondendo às expectativas do público-alvo, caracterizando um impacto negativo na estratégia de STARTUP, considerando que o BRAIN STORM da equipe de planejamento sugeriu uma abordagem de alcance a médio-longo prazo, levando em conta que as estatísticas do comitê de COACHING... 
- Gabriel, quer fazer o favor de parar de me enrolar e explicar direito o que está acontecendo?
- Desculpe, Senhor. Não queria desgastá-lo. A verdade é que tudo que fizemos até agora deu errado. 
- Como assim, tudo errado? Não gostaram do meu sermão sobre os novos caminhos da humanidade? 
- Quase ninguém leu o sermão. 
- Não é possível. Deixei bem claro que era para enviar para todos os emails do mundo! 
- E nós enviamos. Mas esquecemos de um pequeno detalhe. Como mandamos pra muita gente, o sermão acabou sendo considerado um SPAM, e hoje em dia ninguém fica lendo SPAM. Ainda mais com 982 páginas e começando com a frase “ajoelhai e tremei, oh pobres mortais, que aqui vos fala o senhor teu Deus”. 
- Puxa, mas antigamente chamava a atenção... 
- É, mas hoje em dia tá complicado chamar a atenção. O pessoal não se impressiona facilmente. E ainda tem muita gente que acha que é vírus ou então aquelas lendas urbanas que a empresa de marketing do capeta ajudou a criar uns anos atrás... 
- Talvez se postarmos com um GIF animado, com uns relâmpagos... 
- Já tentamos isso no FACE. Mas também não foi bem recebido. Apareceu como post patrocinado, quase ninguém curtiu. 
- Colocou aquela minha ideia? De colocar uma foto bonita e uma chamada do tipo “Quer salvar sua alma? Clique aqui e saiba como”, com um LINK pra pessoa clicar e direcionar pra nossa página? 
 - Coloquei, mas ficou parecendo golpe de marketing de alguma empresa mal intencionada, querendo vender SHAKE pra emagrecer ou outro golpe semelhante. Também não atraiu muita gente. 
- HASHTAGS! Parece que fazem sucesso, não é? 
- Tentamos vários tipos, mas hoje em dia tem tanta HASHTAG falando de Deus, que acabou passando batido. #deuséfiel, #deuséamor, #deusémaior fizeram muito sucesso no passado, mas hoje não funcionam. É tanto jogador de futebol com essas expressões tatuadas no braço, escritas em pára-choque de carro, que perdeu a magia de outrora. E como vamos postar sermões no TWITTER? A quantidade de caracteres é muito limitada. 
- Então vamos mandar um ZAP. Podemos jogar nos grupos de famílias. Sempre tem aquelas tias que adoram postar mensagens religiosas. 
- Boa idéia! Não chegamos a tentar essa ferramenta. 
- Então vamos lá. Vou começar arrebentando. Toma aqui uma lista dos novos mandamentos que o pessoal da seção de UPDATE me ajudou a fazer. 
- Já vou escrevendo aqui então, “não postarás o nome do Senhor em vão”, tudo bem... “não compartilharás notícias de cunho político sem consultar a fonte para se certificar de não estar compartilhando mentiras”, acho muito justo..., “não postarás pornografia infantil”, bem atual..., “não cobiçarás a mulher de quem for seu amigo no face”, kkkkkk, gostei... “não usarás a letra K de forma leviana ou excessiva em seus comentários”, foi mal...


*Texto selecionado pelo Edital Instituto Unimed BH de Literatura, em parceria com a Academia Mineira de Letras - 2016 
**Desenho = retirado da internet - fonte http://blogs.quovantis.com/god-programmer/

54 VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS NOS ANOS 80

 

1. Michael Jackson ficou branco após ouvir no rádio que Chuck Norris detestava pedófilos.

2. McGyver construiu uma bomba usando um canivete suíço, um chiclete e uma caneta, e destruiu um esconderijo de terroristas. Chuck Norris cuspiu seu chiclete nos terroristas e o resultado final foi o mesmo.

3. Chuck Norris foi convidado para fazer um teste para o filme ROCKY 3. Com um único soco ele colocou Apolo em órbita, fez o B.A. ficar com medo de voar e entortou a cara do Rocky.

4. Chuck Norris matou Odete Roithman. Ela criticou o seu chapéu de cowboy...

5. No Super Trunfo, todas as cartas perdiam para a carta "Super Trunfo". E o Super Trunfo perdia para qualquer carta de Chuck Norris.

6. Chuck Norris chutou a bola em um coleguinha e gritou "É ranca!". A pobre criança nunca conseguiu chegar no pique...

7. Chuck Norris nunca foi vítima de Bullying, "corredor polonês", "hoje não", farinha com ovo no aniversário, pisão no tênis novo, peteleco na orelha, tapa na cabeça, chiclete com tinta ou cuecão. Foi ele que inventou todas essas brincadeiras. Seus coleguinhas ainda respiram com ajuda de aparelhos.

8. Chuck Norris conseguia dar dez voltas com o cadarço ao redor do seu Kixute e mais cinco voltas ao redor da canela antes de fazer o nó.

9. Chuck Norris conseguiu remover chiclete Ploc dos cabelos do Slash e do Bob Marley.

10. Chuck sempre adivinhava qual era o animal desenhado no chocolate surpresa antes de retirar o papel alumínio.

11. Darth Vader não falava grosso perto de Chuck Norris.

12. Chuck Norris ganhou o mundial de embaixadinhas, chutando uma garrafinha vazia de Dan Up.

13. Durante uma partida de banco imobiliário, Chuck Norris construiu 3 hotéis na Avenida Atlântica, o que foi impressionante considerando que não havia construído nem uma casa antes, não era sua vez de jogar e a Avenida Atlântica não era dele. Os outros jogadores concordaram que era uma aquisição legítima e passaram a pagar aluguel para ele em todas as rodadas, mesmo se não parassem na Avenida Atlântica.

14. Chuck conseguia zerar o jogo Alex Kidd com uma mão nas costas e ao mesmo tempo em que retirava o osso da perna no Jogo da Operação e batia o recorde mundial de bambolê, pulando sobre um Pogobol.

15. Chuck Norris tinha uma caneta Bic com 20 cores e seu relógio Champion tinha 50 opções de pulseira diferentes.

16. Chuck enfeitava sua mochila Company com nada menos que 15 chaveiros de pé de pato, 20 chaveiros de Fluffy e 40 chaveiros de barulhinho de alarme que fazia 132 sons irritantes (enquanto o seu só fazia 6). E a alça da sua mochila nunca descosturava, mesmo correndo, pulando e carregando 30 quilos de livros.

17. Chuck fazia sua mola maluca subir escadas.

18. Em uma cena do filme "Três solteirões e um bebê", percebe-se uma figura misteriosa atrás das cortinas. É Chuck Norris esperando a melhor hora de atacar.

19. Chuck conseguiu comprar um M2000, um Rainha System e uma Melissinha para suas sobrinhas numa loja de calças da Pierre Cardin.

20. Chuck Norris invadiu o computador da Nasa usando apenas um Pense Bem da Tec Toy.

21. Freddy Krueger tinha pesadelos com Chuck Norris.

22. Chuck Norris ameaçou um cubo mágico com uma faca até que o cubo se resolvesse sozinho.

23. Chuck conseguia comer o chocolate do picolé Tablito antes de comer a cobertura.

24. Uma vez Chuck participou de um campeonato de pirocóptero. A ventania gerada ficou conhecida como El niño, e teria derrubado o helicóptero do Ulisses.

25. A última fase de todos os jogos do Atari era conhecida como fase Chuck Norris.

26. Chuck Norris era o personagem principal de um jogo da Nintendo, chamado Super Chuck Norris (apesar que Chuck considerava a palavra "super" desnecessária e redundante). Como ele nunca morria, nunca era atingido, e os chefes das 40 fases se rendiam após 10 segundos de jogo, os fabricantes decidiram criar um herói menos foda, e criaram o Super Mario Brothers.

27. Chuck enfiou a espada no último buraco do barril no jogo pula pirata e o pirata não pulou. Dizem que o pirata não teve coragem de pular. Na verdade, a espada atravessou o pirata e o pregou no barril, impedindo-o de ser arremessado pela mola.

28. Chuck Norris assistiu a um eclipse solar durante a noite, para não precisar olhar através de um negativo.

29. Chuck Norris chupou um pacote inteiro de balas Soft e nunca engasgou. Nunca!!!.

30. Chuck Norris rasgou uma meia Vivarina usando apenas seus dentes e sua fúria.

31. Chuck desenvolveu uma faquinha simples para suas atividades domésticas do dia-a-dia, como fazer a barba e passar manteiga no pão. Ela foi patenteada como Faca Ginsu.

32. Chuck Norris quebrou a banca do jogo de dados em Las Vegas jogando com um dado azul de ataque aéreo do War II e um dadinho Dizioli.

33. Um dos objetivos do jogo War era TENTAR CONQUISTAR QUALQUER TERRITÓRIO QUE PERTENÇA A CHUCK NORRIS. Foi removido do jogo, por motivos óbvios.

34. Várias propagandas que fizeram sucesso nos anos 80 foram baseadas em ordens proferidas por Chuck, como: "Compre Batom", "Não esqueça a minha Caloi", "Beba Coca Cola", "Largue essa arma" e "Peça perdão".

35. Após levar um roundhouse kick na orelha, vários bandidos passaram a se queixar que escutavam mas não entendiam bem as palavras. E para eles Chuck inventou o aparelho Audisom.

36. Chuck Norris entregou seu trabalho escolar atrasado, escrito à lápis, sem recortes da revista Manchete, não se baseou na Enciclopédia Barsa e não usou papel almaço. E tirou nota 10.

37. Chuck Norris tomou Ki-Suco de uva, Quik de morango e chup-chup (ou sacolé ou geladinho) de laranja e nunca teve urticária por causa do corante.

38. Jogando o JOGO DA VIDA, Chuck aprendeu que mais importante que ter uma profissão é ter dúzias de filhos pra trocar por dinheiro no dia do juízo e se aposentar numa boa como milionário.

39. O filme CURTINDO A VIDA ADOIDADO foi baseado em uma manhã monótona da vida de Chuck Norris. Na vida real, Chuck deu perda total na Ferrari dando um roundhouse kick na cara dela.

40. Chuck Norris conseguiu dissolver completamente uma colher de Toddy em um copo de leite.

41. Chuck Norris completou seu álbum do campeonato brasileiro em tempo recorde, e sem nunca comprar um pacotinho com figurinhas repetidas.

42. Chuck Norris nunca rebobinou os filmes que alugava. E nenhuma locadora teve coragem de lhe aplicar uma multa.

43. Em um amigo oculto de caixas de bombom, Chuck ganhou uma caixa da Kopenhagen e deu uma caixa com chocolates Pan. E seu amigo nunca reclamou.

44. Em um campeonato de Adedanha (ou Stop), saiu a letra E. Chuck Norris colocou "Eu" no NOME, "Escura" na COR, "Empada de banana" na FRUTA, e colou uma foto dele segurando uma metralhadora Enorme no OBJETO. Os juízes aceitaram.

45. O jogo DETETIVE teve uma versão especial de Chuck Norris. Você só precisava descobrir em qual cômodo ocorreu o assassinato, pois todos já sabiam que o assassino era Chuck Norris e que a arma eram os seus punhos.

46. Chuck Norris comia TODOS os bombons da caixa da Garoto (inclusive os de figo, ameixa e pêra).

47. Chuck Norris fumou uma caixa inteira de cigarrinho de chocolate Pam.

48. Chuck Norris sabia cantar todas as músicas do Djavan, sem errar uma palavra.

49. Chuck Norris girou a roleta do Jogo da Vida e tirou 11.

50. Chuck Norris ensinou caratê para o Senhor Miyagi, e o classificou como "esforçado".

51. Chuck sabia dançar toda a coreografia de Thriller, e todas as danças de Flash Dance, Footloose e Dirty Dancing, além de ser um exímio intérprete da Dança do Tamanduá Africano.

52. Chuck Norris ligava do orelhão para todas as suas 32 namoradas, usando apenas uma ficha.

53. Obi-Wan Kenobi explicou para Luke Skywalker que a Força era composta por pequenos microorganismos que surgiram após um espirro de Chuck Norris.

54. Jogando War, Chuck Norris conseguiu atacar e conquistar toda a Ásia, mesmo tendo apenas um exército, que estava em Madagascar.

O Chinelo da Minhoca

Foto: internet

SOBRE MENTIRAS, MEDICINA E BOM SENSO

"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos."

- Mark Twain

"Keep pushing that lie. Keep pushing till you make it true."

- Leonardo DiCaprio como Frank Abagnale Jr no filme "Prenda-me se for capaz"

Cuidado com as mentiras, pessoal. Elas estão sendo empurradas e divulgadas e distribuídas de modo a mudar a verdade!

"Cura da calvície"

"Parto humanizado é só com parteira"

"Receita de óculos é na óptica..."

"Tratamentos estéticos de qualidade pela metade do preço"

"Vitiligo tem cura: ligue para o número..."

É muita informação errada, tendenciosa, enganosa que vemos e ouvimos por aí, todas com o objetivo de mudar os conceitos e levar alguma vantagem (geralmente monetária, mas existem muitas pessoas que gostam é de aparecer e de dar uma de entendido). A maioria delas era vista apenas em cartazes afixados em postes e em anúncios de rádio, mas agora estão pipocando em nossas telas de computadores, com uma cara de pau ainda maior. 

Engraçado.

Quando precisei fazer um canal no dente, não procurei um arquiteto ou um engenheiro.

Quando precisei comprar pão, não procurei um escritório de advocacia.

Quando meu carro estragou, não procurei uma firma de publicidade.

Por quê?

Porque sei que o dentista cuida dos dentes, que o pão é comprado na padaria, que o carro é consertado em oficina. Porque algumas coisas são muito óbvias. Algumas coisas não entram em discussão. É o chamado "senso comum", ou talvez até de "bom senso".

Mas qual é o problema do bom senso? O problema é que todo mundo acha que tem.

O problema é que o bom senso precisa de regras. Regras que são estabelecidas nos nossos lares, nas escolas, nas ruas, na nossa vida em geral. Mas o bom senso varia muito, dependendo do meio onde a pessoa está inserida.

Ele não tinha carteira de motorista? Então por que estava dirigindo?

Ele não tinha carteira da OAB? Então por que estava advogando?

Ele não tinha carteira de médico? Então por que estava atendendo como médico?

Isso parece uma tremenda falta de bom senso, não é mesmo? Mas o problema é que estamos inseridos no Brasil! E aqui no Brasil temos uma grande crise de bom senso. Porque aqui temos a cultura do jeitinho, da escapadinha, do mais barato, do rapidinho, ninguém está olhando, ninguém liga, ninguém fiscaliza, ninguém pune, entre outros. Nosso problema como brasileiros está na falta de senso, na irresponsabilidade, na ganância, no jeitinho brasileiro, na pirracinha de querer ter direito sem querer ter os deveres.

Estou falando isso tudo como introdução para falar do assunto que anda me incomodando cada vez mais: a falta de respeito com a medicina e com a saúde no Brasil. Não aprovaram a Lei do Ato Médico, tudo bem, não vou entrar na discussão sobre o que estava escrito nessa lei que tanto incomodou outras áreas da saúde. Mas acho que deveria sim existir uma lei que deixasse bem claro o que é função exclusiva do médico. Porque se não existir uma lei falando isso, o jeitinho brasileiro aos poucos vai se apoderando de vários atos médicos, que passam a ser tratados como ato público, que qualquer pessoa pode exercer.

Precisamos de regras sim, pois senão vira baderna.

Precisamos estabelecer o que é a medicina sim, pois já virou baderna.

Tá cheio de espertinho se valendo da máxima "o que não é proibido, é permitido"!

Todo mundo gosta de dar palpite em relação a remédios. Sua mãe, sua vizinha, o padeiro, o trocador, o engenheiro, o balconista, etc. E tá errado! A banalização começa desse jeito. Vai virando "senso comum" que este ou aquele remédio é tranquilo, que todo mundo pode usar, então todo mundo também pode prescrever. Vai virando senso comum que você pode comprar os óculos de grau na barraquinha do camelô, que você pode tratar uma apendicite aguda com o pastor da igreja, que você pode fazer tratamentos miraculosos em Cuba, que basta ligar para o número que aparece em seu televisor e nós te enviaremos a cura do câncer e dois potes de creme de jacarandá antirrugas.

E todo mundo fica morrendo de medo do mosquito da dengue, porque se ele encostar o biquinho dele em alguém a pessoa pode ter inúmeras doenças... E de agulha ninguém tem medo! Que é muito maior, entra mais fundo e pode provocar muito mais coisas do que todos os mosquitinhos juntos!

Mas agulha tá tranquilo, já virou senso comum que todo mundo pode enfiar agulha em qualquer pessoa. Olha o senso comum aí! Se o fulano pode encostar agulha na pele, então eu também posso. Se já encostei a agulha, por que não posso enfiar ela um pouquinho? Se já cheguei na derme, porque não enfio até na gordura? Já que enfiei a agulha toda, porque não aproveito e injeto alguma coisa? Se já estou injetando e não tá dando errado, porque eu não aproveito e começo a aspirar alguma coisa? Se já faço isso tudo, por que não fazer outras coisas também?

"Credo, que exagero!"

Estou exagerando? Vamos esperar mais uns 10 anos e vamos ver se é mesmo exagero.

Alguns anos atrás, só médico que fazia tratamento com laser, aplicação de botox, etc. Hoje em dia, todo mundo aplica laser e botox em todo mundo e em qualquer lugar, com 90% off se você procurar naqueles grupos de desconto da internet.

Tá cheio de gente fazendo curandeirismo, charlatanismo, exorcismismo, picaretismo, e outros ismos por aí...

Não quer estudar pra ser médico. Quer é fazer cursinho de alguma coisa que enfia agulha nos outros, vestir uma roupa branca, colocar "Dr Fulano" bordado no jaleco e sair por aí fazendo excrementos e cobrando caro. Quer fazer um grupo de discussão na internet pra ficar falando mal dos médicos e dar conselhos de tratamentos medicamentosos com riscos de efeitos colaterais sérios (que o digam os marombeiros que ficam ensinando como usar hormônios de crescimento e outras bombas). Quer levantar a bandeira do parto humanizado dentro da lagoa no meio da selva, apoiando os pés em dois botos e usando o dente do jacaré pra cortar o cordão umbilical. Haja falta de senso!

E falta bom senso nas duas extremidades da agulha, pois a pessoa que leva a agulhada também deveria ter noção do risco que está correndo.

Quem aceita ser tratado ou orientado por certas pessoas de capacitação duvidosa também tem culpa quando alguma coisa dá errado. Mas aí quando dá problema o que a pessoa faz? Finge que foi enganada, que achou que era tudo igual, chora as pitangas e vai pra onde? Vai procurar o médico pra tentar resolver (isso se não morrer ou entrar em coma antes). É sempre assim = é mais barato, é mais fácil, é mais tranquilo, no grupo do facebook falaram que era bom, então vamos fazer. Se der errado, aí eu vou no médico. E engraçado que quando dá errado, quase ninguém processa, porque no fundo sabem que tomaram ferro porque tentaram dar uma de espertão. E essa impunidade estimula ainda mais essa turminha a continuar passando a perna nas pessoas.

"Ah, mas tem muito médico ruim!"

Concordo. Tem mesmo. Somos todos brasileiros com mania de jeitinho, não somos? Tá cheio de médico fazendo coisa errada por aí. Mas não são todos que são assim e, infelizmente para vocês, espertões, os médicos ainda são muito mais seguros do que os blogueiros. Então, se você não confiou no primeiro, procure o segundo. Melhor pegar uma segunda ou terceira ou quarta opinião com um médico do que na internet.

Se ainda prefere se informar pelas redes sociais, um conselho: ao invés de procurar um fórum de alguma picaretagem, procure um fórum de discussão sobre bons médicos, peça indicações de amigos ou parentes. Com certeza você vai encontrar uma solução mais realista para o seu problema. 

O chinelo da minhoca