quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Coleção fábulas modernas - volume 2


A SAGA DE ZEA MAYS

Ele nasceu numa terra estranha, insólita. Cresceu sem nenhuma orientação. Ninguém que pudesse lhe dar carinho, atenção. Desde cedo aprendeu a ser forte, pois de nada adiantava chorar. Seu lar era um local apertado, quente, escuro. Ele simplesmente não conseguia ver nada. Às vezes escutava ruídos ao seu redor, e um dia compreendeu que não estava sozinho naquele lugar sombrio. Havia outros como ele. Muitos outros. Mas não podiam sequer falar uns com os outros. Ninguém sabia falar. Existência silenciosa...
Um dia, acordou assustado. O chão estava tremendo. Sentiu que algo estava errado. Ouviu um barulho distante, que aos poucos foi aumentando até se tornar ensurdecedor. Ten-tou se mover, mas não conseguiu. De repente, sentiu um forte impacto, como se sua casa tivesse sido arrancada do chão e atirada em um despenhadeiro. E o barulho continuava, e o chão não parava de tremer. Após longos 20 minutos, abruptamente, tudo ficou silencioso. Mas desta vez o silêncio trazia medo e insegurança. Súbito, ele sentiu que sua casa se movia novamente. Sentiu novo impacto, dessa vez um pouco mais forte, e acabou desmaiando...

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Coleção fábulas modernas - volume I




O chinelo da minhoca

Monique saiu lentamente da Jacuzzi. O sol estava quente, mas a brisa que soprava do norte tornava o clima deveras agradável. Vestiu seu roupão azul turquesa, colocou seus óculos Armani e calçou o chinelo direito com extrema delicadeza. Ao tentar calçar o esquerdo, sentiu que pisava em algo macio. Olhou para baixo.
Incrível como uma senhora de tamanha etiqueta, educada por lordes das melhores escolas francesas, se converteu de repente na mais tresloucada e escandalosa maluca. Como que tomada por um surto psicótico, correu e saltou pelo jardim como se fosse um avestruz fugindo de um guepardo.  Na verdade, mesmo se o avestruz tivesse uma perna torta e a outra recém-operada do ligamento cruzado anterior do joelho, ele não correria de modo tão estapafúrdio. E o responsável por tamanho escarcéu era um minúsculo ser, que observava o desespero da mulher com um olhar de triunfo. A pequena minhoca posava majestosa sobre o pé esquerdo do chinelo. Sua mente maquiavélica se enchia de júbilo. Seu ego se regozijava diante de tamanha conquista. Sentia orgulho por ter planejado e executado com precisão britânica a primeira parte do plano...
Os animais não conseguiam acreditar. Os gafanhotos ficaram estupefatos quando o cachorro lhes contou a notícia. Os coelhos desmaiaram ao ouvir da coruja sobre o ocorrido. Duas moscas tentaram obter informações de uma aranha e ela as comeu, após deixá-las estarrecidas com os acontecimentos. A cigarra parou de cantar. As formigas pararam de trabalhar. E o feito correu mundo, atravessou continentes e chegou aos ouvidos dos leões africanos.
– Eu não acredito! – gaguejou um deles.
– Ela realmente conseguiu! – disse o segundo.
– A cadeia de eventos teve início! – rugiu o líder do grupo – Preparem-se e aguardem o sinal!
Então, subitamente, o mundo mudou. Podia-se sentir no ar que algo estranho estava prestes a acontecer. Os animais estavam agitados. Arrulhos, berros, sussurros, gorjeios, uivos, grasnados, grunhidos, rugidos, latidos, miados, bramidos, relinchos, enfim, todo tipo de som podia ser percebido. As pessoas se sentiam observadas, vigiadas. Olhos coloridos acompanhavam todos os seus movimentos, e a relação de domínio já não era tão evidente como antes. As bestas aguardavam silenciosas e traiçoeiras pelo início do levante. Era chegada a hora da desforra. A hegemonia sobre o planeta mudaria mais uma vez de mãos. A primeira das eras havia sido vencida pela apocalíptica bola de fogo que cortou os céus e sepultou os répteis gigantes. Em seguida, grande parte do planeta foi enterrada sob grossas camadas de gelo. E agora todo o peso da responsabilidade pairava sobre os ombros de uma criatura sem ombros. A minhoca carregava o fardo de se tornar o arauto de uma nova realidade...
O pequeno anelídeo havia enrolado seu corpo na tira de borracha do chinelo e se esforçava para rastejar até o arbusto mais próximo. Ela sabia que seu feito seria lembrado por décadas, talvez séculos, milênios. Já imaginava a surpresa estampada no rosto de seus familiares. Aquele ato iria finalmente provar a todos o seu valor. Seria promovida a general, e cânticos gloriosos garantiriam a imortalidade de seu nome. Seria cultuada, idolatrada. Um exemplo a ser seguido.
Enquanto a minhoca se contorcia, palavras de ordem eram pronunciadas na penumbra. Dentes e garras eram cuidadosamente amolados para o embate. Estratégias impiedosas eram friamente arquitetadas e enviadas para os principais centros de comando. Um amanhecer sangrento era planejado nos mais ínfimos detalhes. Nada poderia impedir a avalanche que se aproximava.
Ela sabia que conseguiria. Precisava reunir todas as suas forças e rastejar mais alguns centímetros. Atrás do arbusto, uma escolta de formigas e vespas, fortemente armadas, esperava pela chegada da minhoca. Um plano havia sido elaborado para transportar o chinelo até o ponto de encontro, no coração da cordilheira dos Andes, onde os líderes das classes aguardavam ansiosos. E o grandioso sinal finalmente seria dado. E ele se espalharia pelos quatro cantos do mundo, como os ventos da mudança. Apenas cinco centímetros e o destino da humanidade sofreria o mais inesperado revés.
Súbito, Monique reapareceu no jardim. Desta vez, ela estava acompanhada por seu namorado, o valente Harold. A mulher apontou para o chinelo e soltou um gritinho histérico: – É um bicho horrível!
A minhoca relevou a ofensa. – Deixe estar! – pensou – Quando a nova ordem mundial tiver se instalado, você será a primeira a queimar!
O homem começou a se aproximar. A minhoca, percebendo o perigo, acelerou mais ainda o seu rastejar, colocando os seus vários pares de corações a todo o vapor. Faltava muito pouco. Ela estava quase conseguindo. Já podia até ouvir seu nome sendo saudado em sua cerimônia de condecoração. Conseguiu ver as formigas por entre a folhagem. Um grupo de baratas pensou em sair do arbusto e ajudá-la, mas a imagem de um chinelo se aproximando era assustadora demais até para a mais corajosa delas. Todos os grupos que poderiam ter feito a diferença hesitaram. E o pior aconteceu. Harold esticou sua enorme mão e interceptou o chinelo. E a valorosa minhoca era agora refém do inimigo. O reino animal havia sido batido novamente...
O que ocorreu após sua captura foi brutal até para os olhos das mais sanguinárias feras. Sem qualquer possibilidade de defesa ou julgamento justo, a heroína foi condenada ao mais cruel dos castigos. Sua audácia seria punida de maneira exemplar, para desestimular maquinações futuras. A minhoca foi covardemente mutilada em vários pedaços e empalada por pequenas lanças curvadas e pontiagudas, para em seguida ser atirada aos peixes de um enorme lago.
A noite que se seguiu seria lembrada como a mais melancólica de todos os tempos. A escuridão era silenciosa e triste. Uivos e lamentos ecoavam soturnos pela madrugada. Alguns diriam mais tarde que talvez aquele não teria sido o momento certo. Outros chegariam a argumentar que uma centopéia seria o agente mais indicado para o serviço. Mas no final todos se lembrariam daquela corajosa minhoca, que por alguns instantes encheu os ares com o doce perfume da revolução. 

Autoria: O chinelo da minhoca
Autoria do desenho: O chinelo da minhoca


Nota do autor: 
- Historinha da minhoca: repleta de magia, animais falantes, suspense, reviravoltas e mortes macabras, ou seja, um conto de fadas ideal para ler para as crianças...

Nota do autor II:
- Não achou adequada para crianças? Então vai me dizer que um lobo devorando uma vovó, um garoto cortando a mão de um pirata, bruxas sendo queimadas no forno, animais sendo covardemente assassinados (ainda acordo à noite ouvindo o tiro que matou a mãe do Bambi), entre outras barbáries, é adequado para os seus filhos? É hora de rever os seus conceitos...

quinta-feira, 7 de junho de 2012

A liga extraordinária do trauma - a seleção

Como os médicos mais importantes não quiseram participar do projeto, foi aberto um breve processo seletivo para preencher as vagas em aberto da Liga Extraordinária...


Quem serão os médicos selecionados?
Será que eles conseguirão cumprir as metas da Liga?
Será que o Ronaldinho Gaúcho vai emplacar no Atlético?
As respostas a essas e outras perguntas talvez estejam no próximo capítulo. Não percam!

Autoria: O chinelo da minhoca
Autoria do desenho: O chinelo da minhoca (esse minino tá desenhando que é uma beleza...)

quinta-feira, 31 de maio de 2012

NARRADOR NO BURACO


- Boa noite, amigos telespectadores. Aqui quem vos fala é o sempre incansável Jonas Barra, o seu amigo das madrugadas. Estaremos juntos nas próximas 3 horas, desfrutando de um dos mais importantes campeonatos de buraco da costa leste de Pernambuco. Se você já está cansado de assistir às reprises do canal de cinema e não aguenta mais ficar espiando aqueles idiotas que estão presos dentro daquela casa, aumente o som e fique conosco durante a transmissão de mais um clássico do carteado internacional. E antes do início, a palavra dos patrocinadores. É com você, Drummond.
- Esse torneio é patrocinado por Mineradoras Jacob, “quem mais entende de buraco”, Metrô de São Paulo, “o melhor transporte do buraco”, e Clínica de Proctologia do Morumbi, “sempre cuidando do seu buraco”.
- A criatividade não tem fim. E agora um minuto de silêncio em homenagem aos jogadores de buraco que morreram no final de semana.
- Acidente de carro?
- Buraco na pista.
- Muito triste.
- Que Deus os tenha. E o juiz chama o capitão de cada uma das duplas para decidir quem embaralha e quem vai separar o morto. Alguma previsão para hoje, Drummond?
- As duplas estão muito entrosadas. Acho que hoje teremos uma partida equilibrada e honesta. Espero que não tenhamos os mesmos contratempos que tivemos no ano passado, quando as péssimas condições da mesa prejudicaram o bom andamento da disputa e...
- E começa a contenda. Dodô compra do monte. Escondeu a carta, mas parecia de copas. Descarta um sete de ouros. Chico pega o sete, olha para ele, olha para o lado, para o sete novamente, larga o sete no lixo e compra do monte. Comprou um coringuinha! Que beleza! Que jogada de sorte. A torcida vibra. Vamos ouvir o grito nas arquibancadas.
- Ô Jonas, babaca! Ô Jonas, babaca!
- Que maravilha. Descartou um valete. Benício vai pegar. Pegou. E agora? E agora? O quê será que ele vai fazer? Olha lá. Pega também o sete do lixo e vai descartar o cinco de paus. Não! O oito de espadas? O cinco, o oito, o cinco, descaaaaartaaaaa o quatro de copas na última hora, pegando todo mundo despreparado. E o seu comentário, Drummond?
- Realmente esse tipo de emoção só é sentida em um jogo dinâmico como o buraco, que reúne todas as características de um esporte verdadeiramente instigante. É por essas e outras grandes jogadas que o International Kumite For Olimpic Imbecil Everybody Games está entrando com uma representação junto ao comitê olímpico internacional para que o buraco substitua o handebol nas próximas olimpíadas. Absolutamente desafiador e metódico. Podemos afirmar com toda certeza que este jogo molda os líderes do amanhã e lapida o caráter dos justos, trazendo a harmonia para tudo que...
- E Ricardo ignora o quatro e mete a mão no monte. Rapidamente descarta o três de ouros. Dodô pega o quatro, segue para Chico que pega o três e deixa um nove e segue para Benício que dá uma olhadinha para Dodô e dá uma piscadinha com o olho direito. Dodô devolve a piscadinha e solta um beijinho disfarçado. Benício balança a cabeça dando a entender que não era esse o sinal que ele queria passar e Dodô dá duas piscadas com o olho direito e uma com o olho esquerdo. Benício entendeu o recado e pegou o nove. Drummond, cadê você?
- A linguagem da piscadinha já é antiga no esporte e acabou com vários casamentos. Em 1929, na cidade de Chicago, Peter “olhos de mel” Jones arriscou dar uma piscadinha durante um campeonato regional. Seu parceiro era o notório gângster Al Capone, que pegou seu furador de gelo de prata e...

sábado, 24 de março de 2012

Quem salvará a pele da dermatologia?

Triste realidade atual no Brasil: os dermatologistas "de verdade" estão se tornando minoria. Na verdade acho que até poderia afirmar que os especialistas "de verdade" estão se tornando (ou irão se tornar) minoria em várias especialidades, e não só na dermatologia. Apenas para situar o leitor = quando eu digo "de verdade", entre aspas, estou me referindo ao médico que tem título de especialista registrado no conselho de medicina, o que o habilita a bater no peito e urrar sua especialidade por aí sem correr riscos de levar um pito dos conselhos regionais de medicina. Vale lembrar que não fui eu que criei essa “verdade” (que fique claro para os pitizentos e seus departamentos jurídicos que esse é o entendimento do Conselho Federal de Medicina, desde que este afirma que apenas o médico com especialidade registrada pode se afirmar especialista), e nem estou querendo dizer que todos os outros seriam “de mentira” (apesar de acreditar que grande parte está brincando de andar na montanha russa das especialidades médicas).
Tudo esclarecido, continuemos então falando da dermatologia, que me parece ser o principal alvo da triste realidade citada anteriormente. Atualmente existem os "de verdade" e os "não reconhecidos como especialistas por não possuírem título ou por não ter regularizado sua situação perante o seu conselho regional e que, dessa forma, estão agindo em desacordo ao código de ética médica quando se afirmam ou se fazem entender como sendo especialistas em dermatologia" (legal esse negócio de colocar aspas - minha assessoria jurídica me ensinou). Sei que corro o risco de ofender pessoas do segundo grupo, então deixo a opção de substituírem, se isso lhes apetece, a expressão "de verdade" pela expressão "dermatologista", e a segunda definição entre aspas pode ser substituída por "não-dermatologista segundo o conselho de medicina" ou "estou tentando me tornar dermatologista, mas ainda não o sou" ou “sou dermatologista mas estou sem tempo para registrar o meu título” ou qualquer outra variação que signifique qualquer coisa menos dermatologista, pois assim regem as normas éticas do nosso conselho. 
Deixando de lado as delongas juridicamente necessárias quando se escreve um manifesto em que existe grande risco de se pisar em calos, retorno então ao tema principal. Quando a Chapeuzinho resolve encurtar o caminho até a casa da vovó, pegando atalhos pela floresta, ela corre o risco de ser abordada pelos lobos maus, que irão provavelmente tomar o seu dinheiro e guloseimas, deixando a pobre criança com sua cesta vazia, sem nada a oferecer que satisfaça a fome da pobre vovozinha (traduzindo para quem não entende muito de fábulas, moral da história ou metáforas: o médico que quer encurtar o caminho para o título de especialista, seguindo por caminhos não tradicionais, obscuros, repletos de falsas promessas, corre o enorme risco de gastar dinheiro para aprender de uma forma abaixo da ideal, e quando chegar ao consultório não terá muito o que oferecer ao paciente que o procura ansioso por um tratamento satisfatório). Existe um caminho na medicina que leva à um nível de conhecimento inquestionável, que é o aprendizado supervisionado em regime de dedicação exclusiva. Quando a supervisão e/ou a dedicação são insuficientes, o médico pode ter sua formação comprometida, dificultando a sua aprovação em provas de título de especialista ou o preparando de forma inadequada para o mercado de trabalho. Por isso o conselho foi categórico ao declarar em seus pilares éticos que o especialista deve ter sua condição comprovada pelo registro do título, coisa que não é todo mundo que consegue alcançar. Mas isso não é empecilho em um país fraco em termos de fiscalização como o Brasil. Aqui quem tem dinheiro consegue o que quer de um jeito ou de outro. Os médicos que não chegam a se tornar especialistas, mas que agem como tal, ignorando os preceitos éticos da classe, estão se multiplicando e se infiltrando em todos os níveis da nossa sociedade, acobertados pela já tradicional impunidade que mancha nossa desacreditada justiça.  E afirmar que se é especialista sem de fato o ser está se tornando tão comum que já existem entidades paralelas que se declaram como sendo "sociedades (ou academias) que possuem suas sedes no mesmo quarteirão onde funciona uma padaria que vende uma revista que veicula um anúncio de um curso pré-vestibular direcionado para alunos que querem ingressar em uma faculdade reconhecida por um certo ministério (que nem vou falar qual é porque tenho medo de ficar com cáries só de expor minha boca a um nome de reputação atual tão desgastada)" ou, para encurtar, "sociedades reconhecidas pelo beque". Percebam que a palavra "beque" está apenas funcionando como alegoria fonética, já que foi explicado anteriormente que não citaria o nome do tal ministério que reconhece ou autoriza a abertura de qualquer boteco que lhe ofereça desconto no chopp. 
Porém, voltemos ao discurso principal, já que estou inclinado a me perder em devaneios e estratégias de desvio de balas perdidas. Como dizia anteriormente a situação está complicada, pois estão surgindo profissionais de formação altamente duvidosa, com riscos para a sociedade que dorme despreocupada. A inocente sociedade não percebe o risco que corre e nem que este risco tende a crescer exponencialmente em um futuro próximo. E, além dos profissionais espertões, tem mais gente achando tudo isso ótimo: as indústrias farmacêuticas já perceberam que só tem a ganhar patrocinando profissionais que se encaixam no que eu chamo de "dark side" da medicina, que seria o segmento médico que se preocupa em alcançar altos patamares de respaldo e remuneração no menor tempo possível e independente do custo financeiro ou ético que isso possa acarretar, se esgueirando pelas brechas do sistema e exigindo os mesmos direitos sem ter que cumprir os mesmos deveres. Laboratórios que se diziam dedicados à dermatologia agora se dedicam a qualquer coisa que comece com derma ou med e termine com logia ou estética, etc. Algumas empresas investem pesado em certos grupos de médicos interessados em dermatologia, pois eles são uma presa fácil, por não possuírem conhecimento suficiente para avaliar de forma crítica o que lhes é anunciado (ex: qualquer creminho de gosma de caracol passa a ter local de destaque no arsenal lamacêutico dessa turminha que acredita em creme pra celulite, disco voador e cursinhos de final de semana), aceitam mais facilmente os acordos de "parceria" remunerada (até porque o exemplar do código de ética médica desse povo deve estar escrito em polonês e servindo de calço para o pé da mesa) e provavelmente já contam com mais membros que a única sociedade de dermatologia que é filiada à Associação Médica Brasileira. A dermatologia está deixando de ser especialidade e está virando assunto, cursinho, hobby, comércio, clubinho, até mesmo subespecialidade de quem não é especialista em nada. Nosso futuro como pacientes acometidos por perebas, birrugas e outras ziquiziras infelizmente parece incerto, pois os dermatologistas devidamente registrados crescem em ritmo muito mais lento que os sem registro, além do fato que os profissionais éticos se tornam ofuscados pelos que reivindicam publicamente em todos os meios de comunicação a autoria de seus milagres (contrariando o código de ética que condena as atitudes de autopromoção sensacionalistas)  e que sofrem apenas uma vez ou outra alguma punição que mais parece tapinha na mão e dormir sem sobremesa. Isso sem nem citar o fato de que algumas categorias profissionais fora da medicina resolveram se aproveitar da demora da aprovação da Lei do Ato Médico para praticarem atos que até pouco tempo atrás eram realizados apenas por médicos (é uma terceira categoria, que irei classificar de forma não oficial como "não reconhecidos como especialistas em dermatologia, pois deveriam estar presos por prática ilegal da medicina pra começo de conversa" ou como "camarada que consegue ser mais cara de pau que o Pinóquio quando acha que é só colocar a palavra "estética" no final do nome do curso para se habilitar a fazer o que lhe der na telha e que só não dou uma na cara dele porque abomino a violência e tenho alergia a óleo de peroba"). É muito triste mesmo, e não só para a dermatologia, talvez a maior vítima depois do paciente, mas para toda a medicina. Parece que em algum momento do passado a figura do especialista confiável sofreu uma ruptura múltipla de órgãos, do tipo que nem dá pra estancar o sangramento, e agora a observamos no CTI, com o abdome cheio de compressas, fazendo apenas o controle de danos e rezando para que ela não evolua para o óbito. Me desculpem a revolta. Tenho acompanhado de perto as dificuldades das sociedades sérias de especialistas e até estou vendo com gosto que muito tem sido feito para proteger a medicina em geral, mas principalmente a dermatologia. O problema é que também vejo muita coisa errada surgindo em ritmos frenéticos, o que me dá a impressão que para cada boa notícia surgem logo três ou quatro ruins. Atualmente as boas sociedades estão dependendo tanto dos departamentos jurídicos para tentar corrigir o que está errado, que tenho receio que uma hora eles percebam a grande brecha na nossa legislação e criem a advocacia estética, o conselho de estética do senado, o código de estética médica ou qualquer outra variação de estética utilizada como sufixo e/ou pretexto para mais um golpe de picareta no peito da medicina que um dia jurou frases rebuscadas sob a sombra de Hipócrates. Encerro meu desabafo pedindo desculpas aos colegas de bem que podem ter se assustado com minhas previsões apocalípticas no melhor estilo "2012". Também peço desculpas aos colegas que se sentirão ofendidos a ponto de querer sair da floresta e seguir novamente pela estrada (lembram da metáfora da Chapeuzinho?). Aos colegas que habitam as profundezas do "dark side", apenas desejo que esse texto possa ser uma luz para os pacientes que ainda dormem despreocupados. 
* Em tempo = esse texto não foi autorizado pelo "beque", mas não pelo seu conteúdo, e sim pela falta de dinheiro do autor. 

Autoria = O chinelo da minhoca

quinta-feira, 15 de março de 2012

COISAS ENGRAÇADAS NA NET - 2



1. MSS: Movimento dos Sem Sinal
Fontes = harem.spaceblog.com.br e aliancamusic.wordpress.com 


2. A depressão não escolhe hora e nem lugar para acometer as pobres almas amarguradas...
Fonte = os100mentes.blogspot.com


3. A propaganda é a alma do negócio! (mesmo sendo mentira)
Fonte = caption-of-the-day.com 


Seleção = O chinelo da minhoca

sexta-feira, 9 de março de 2012

Código de verificação e outras mazelas



Hoje eu fiquei p... da vida com essa m... de verificador que aparece quando estamos enviando um e-mail ou compartilhando alguma coisa (por exemplo, no próprio facebook), que estão ficando cada vez mais difíceis de ler e que nos fazem perder o maior tempo. Dizem que é pra evitar spam, vírus, ataques terroristas, ursos e o diabo a quatro. Simplesmente não consigo ler alguns desses códigos (será que estou virando um vírus?).