A anatomia da mulher

Após algumas horas jogando truco e bebericando misturas de refrigerante com vodka, eu e meus amigos iniciamos uma animada discussão que nos levou a descoberta de uma série de conclusões nada cientificamente relevantes a respeito da verdadeira anatomia da mulher. Descobrimos que na verdade ninguém nunca dissecou o corpo feminino para saber o que se passava em seu interior. Provavelmente os antigos sábios apenas presumiram que a mulher deveria ser exatamente idêntica ao homem, com apenas uma única diferença no número total de costelas. Após analisarmos de maneira sóbria e imparcial, digo, de maneira ébria e machista, chegamos às seguintes conclusões:

1. Como já desconfiávamos, a mulher não tem apenas um estômago. Na verdade a mulher possui 2 estômagos, um bem pequeno, para o processamento de alimentos nutritivos e salgados, e um enorme, para alimentos de alto índice calórico (chocolate, bolos, bombons, sorvete, leite condensado, pudim e outras guloseimas semelhantes). Isso explica porque a minha mulher comeu tanto na sobremesa, apesar de ter exclamado categoricamente que estava completamente satisfeita após a ingestão de uma única azeitona de empadinha. Já perceberam que no final das festas elas se transformam em feras loucas e agressivas, que avançam desenfreadas sobre a mesa dos bombons e disputam no tapa até o granulado que sobrou dos brigadeiros?

             2. E não é só isso. Ao contrário do homem, que possui em seu cérebro vários centros específicos (como o centro do prazer, da visão, do olfato, etc), a mulher apresenta apenas 3 centros bem definidos: o centro do prazer, o centro da memória e o centro da vingança. O centro do prazer provavelmente é dividido em duas massas distintas: a massa marrom, também chamada de “núcleo do chocolate” (que é tão grande que representa praticamente 93% do cérebro feminino) e a massa branca, ou “núcleo do homem”, que é tão minúsculo que quase passou despercebido pelas pesquisas. É isso mesmo rapazes. As lendas eram verdadeiras. Elas não precisam de nós... Porém, ainda podemos tirar uma lição disso tudo: tenha sempre uma barra de chocolate no bolso, pois assim as suas chances de sucesso aumentarão exponencialmente. E não pense em dinheiro. A mulher não gosta de dinheiro. Isso é uma grande mentira. Nem tão pouco liga para fama ou poder. Na verdade, a mulher quer é chocolate, e o seu instinto lhe diz que o homem que tem mais dinheiro tem maiores chances de lhe garantir um estoque de chocolate para a vida toda (ou pelo menos uns chocolates mais refinados, com algum recheio). A fama e o poder servem apenas para ganhar mais dinheiro para comprar mais chocolate. Isso remonta ao tempo das cavernas, onde nossos primitivos ancestrais, diante do impulso de conseguir uma companheira, tinham apenas duas opções: ou inventavam o chocolate ou lançavam mão de subterfúgios mil para persuadir as moçoilas da época (ou simplesmente desciam o porrete na cabeça das jovens e as carregavam pelos cabelos). Pena que demoraram tanto tempo para inventar o chocolate. Muitas vidas teriam sido salvas... Voltando ao raciocínio alcoólico inicial, vocês poderiam se perguntar: E qual a razão do centro da memória? Muito simples. Serve para que a mulher se lembre de todas as coisas erradas que o marido já fez na vida, principalmente aquelas que a deixaram envergonhada, ofendida ou completamente enfurecida. Claro que também serve para que ela se lembre do que aconteceu nas novelas, mas o objetivo principal é realmente fazer um arquivo vitalício contendo todas as asneiras que foram protagonizadas por nós, pobres homens desmemoriados. Elas se lembram até do prazo de validade da água de colônia que você usou naquele dia maldito em que chegou atrasado ao encontro. E sabem qual é o centro que será estimulado quando o centro da memória estiver cheio? Isso mesmo. O centro da vingança. E não queira estar por perto quando o centro da vingança começar a funcionar. Impérios caíram, cidades arderam, líderes foram decapitados por estimular excessivamente esse ponto misterioso da mente feminina. No final, elas irão embora e levarão nossos bens mais valiosos, sejam estes os nossos filhos ou simplesmente o controle remoto da televisão ou aquele baralho de mulher pelada que meu primo me deu no natal. A mulher não é frágil, meus amigos. A mulher não é dócil. A mulher é uma força destrutiva aguardando o momento certo para abalar a estrutura da sociedade masculina. E, portanto, não deve ser irritada, principalmente quando está na TPM.

3. Acontece que, descobrimos também durante nossa bebedeira desvairada, a mulher está de TPM o tempo todo, mas se elas dissessem isso para os homens, nenhum se arriscaria a chegar perto delas. Por isso surgiu a idéia dessa farsa descabida, sob a alcunha de “tensão pré menstrual”, que desde a idade da pedra é usada como desculpa para todas as grosserias cometidas pelas mulheres. Se os homens fossem um pouco mais observadores, já teriam descoberto há milhares de anos que alguma coisa estava errada, pois as mulheres alegam estar passando pela TPM pelo menos 19 vezes por mês! Mas a verdade é que tudo depende do referencial. Se nós considerarmos que o período pré menstrual representa todo o período antes da menstruação, chegaríamos a conclusão de que a mulher sempre estará ou tensa ou menstruada. A rainha Maria I da Inglaterra teve sua primeira menstruação aos 42 anos, pouco antes de sua morte, o que justifica as terríveis carnificinas encomendadas por ela durante a sua longa tensão pré menstrual. Joana d’Arc, passando por uma TPM capeta, empunhou uma espada e colocou muito marmanjo inglês pra correr. A mulher de Pablo Picasso (ou seria do Van Gogh? Que se dane. Pra mim esses poetas franceses são todos iguais...) tinha a estranha mania de lhe dar puxões de orelha quando estava tensa, e todos sabem o que acabou acontecendo com a orelha dele após voltar para casa de madrugada e com marcas de batom no colarinho...

Infelizmente, apesar de ainda existirem muitos mistérios ainda não discutidos por mim e meus alcoolizados amigos, não poderemos continuar este nosso inédito relato, pois já recebi algumas mensagens ameaçadoras no meu celular. Acho melhor que todos nós retornemos para nossos lares e rezemos para que nossas mulheres estejam menstruadas. Porém, não custa nada passar antes no supermercado e comprar alguns chocolates, só pra garantir...

Autoria: O Chinelo da Minhoca